Gott allein weiß wie sehr ich dieses Mädchen liebe und auch er allein weiß das ich für sie ohne zu zögern sterben würde...

Irgendwo zwischen glücklichsein und total am ende sein.
Trete ich manchmal auf festen Grund, manchmal am Abgrund.
Verbringst du deine wachen Momente, einfach damit die Zeit tot zu schlagen.
Gib deine Hoffnung und deine Träume auf.
Für dich ist leben, weniger als schön,
So zieh eine Nummer, stell dich an.
Es tut uns allen leid, wir wurden alle verletzt,
Aber wie wir überleben, das macht uns zu dem wer wir sind.
Ein offentsichtliches Dessinterresse, ein gequälters Lächeln
Ein tiefes Nicken der Zustimmung, ein Status Quo Exil.
Ich drücke mich vor meinen Pflichten, Ich vermisse all deine Grenzen.
Ich habe früh angefangen auf zu hören, Du zerstörst mein Leben.
Für dich ist leben,weniger als schön,
So zieh eine Nummer, stell dich an.
Es tut uns allen leid, wir wurden alle verletzt,
Aber wie wir überleben, das macht uns zu dem wer wir sind.
All die Lächeln und all der Sonnenschein, eine perfekte Welt an einem Perfektem Tag!
Alles arbeitet gewöhnlich bis zum Ende, Ich habe mich noch nie so verdammt gut gefühlt!


Songtext von Rise Against - Survive ich hab mir mal die Mühe gemacht ihn zu Übersetzen weil ich den Text einfach wundervoll finde. (:

Archangel or Archdemon?

Manchmal lüge ich weil ich nicht offenbaren will wie es mir geht, weiß ich, dass du mir auf der Spur bist. Manchmal kümmert es mich nicht, wie hasserfüllt ich sein kann. Versuche immer dich glücklich zu machen. Ich weiß nicht warum ich die Dinge tue, manchmal will ich nicht besser sein, manchmal kann ich nicht wieder zusammengesetzt werden, manchmal ist es schwer zu glauben, dass es noch jemanden geben könnte der genauso zerstreut ist wie ich.

Ich sah den Tag als das Feuer deine Augen verlassen hat, deine Zunge wurde leise, dein Verrat ist Stille...

Kennt ihr es Menschen die man mal Bewundert hat, verlieren nicht nur ihren Antrieb sondern alle moralischen Vorstellungen und laufen einfach mit in der Gesellschaft? Stille schneidet manchmal tiefer als jedes Wort es könnte... Ich denke jeder sollte lieber die Eigene Meinung vertretten als wie Kaugummi durch die Masse zu treiben. Was bringt uns der eigene Wille wenn wir nicht mal unsere Emotionen vertretten können geschweige den irgendetwas rechtfertigen können?

Du bist die Einzige dir mir hier etwas bedeutet. Aber wenn ich gehen muss bist du immer in meinen Gedanken. (: ♥

Niemand hat je gesagt, dass das Leben fair wäre und ich sage nicht, dass es das sein sollte. Das wissend, bist du der, der du sein willst und ich komme nicht als Überraschung, aber erwarte nicht, dass ich mich für dich freue und lächele mir nicht nicht ins Gesicht und erzähl mir, dass sich die Dinge für mich auch entwickeln werden. Ich will dein Mitgefühl nicht, ich hasse dein Mitgefühl! Probierst deine Eitelkeit und sie ist bitter-süß. Während du dich hinter dem Schleier meiner gestohlenen Hoffnungen und verlorenen Träumen versteckst. Du hast sie mir alle genommen. Ich habe zugesehen, als du mir alles genommen hast und ich musste dich lächeln sehe.Während du deine Träume auf meiner zerschmetterten Hoffnung baust, werde ich auf einen Tag zurückschauen an dem ich noch Tragödien liebte und fantasiert. Leide alleine in Leere, du gierst danach mich verschluckt von diesem Chaos zu sehen. Das du hinterlassen hast. Widerliche Lügen tief in deinen Blicke. 
Versetze meine bedeutungslosen Augen ins Starren. Mein Missgunst kann nicht beschrieben. Wie sehr ich dich dafür verabscheue, dass du all diese Sterne hast. Eigentlich sollten Sie mir gehören. Bis jetzt bist du es, den ich sehe. Der die Träume verschwendet, die eigentlich mir gehören...

Ich rede mir ein das ich nichts für dich Empfinde, ich weiß ich belüge mich selbst aber die Lüge ist einfacher zu Tragen als die Wahrheit. Denn die Wahrheit ist Freundschaft wurde zu Verliebtheit... Aber da ich unfähig bin wirklich eine Beziehung zu führen geschweige denn sagen kann wann ich jemandem in dieser Weise Liebe. Ich kenne Verliebtheit aber keine Liebe...
Liebe ist ja eh noch lang nicht Liebe... Es gibt einen Menschen den ich Liebe aber nicht Verliebtheit sondern wirkliche Liebe allerdings nicht wie die Meisten denken werden.

Ich Liebe dieses Mädchen wie man vermutlich eine Schwester liebt, schließlich ist Sie es die mir als erstes in Gedanken kommt wenn ich an Familie denke irgendwo traurig aber irgendwie auch schön wie ich finde (: Und wie sollte es anderes sein meine ich Lauri :> ♥

Das alles endet heute Abend. Schwimme in einem Meer aus Rauch, bis meine Lunge den Kampf verlieren. Es ist vorbei. Das alles hört heute Abend auf oder beweis mir das ich falsch liege.

Vor 4 Jahren bekam ich einen Antwort, die mich fast umbrachte. Meine Hände zitterten. Als mir gesagt wurde, dass meine Beste Freundin gegangen war, ich fühle mich so schuldig. Eintausend Fragen blieben unbeantwortet. Mache weiter und weiter obwohl du gegangen bist. Kerzen brennen ohne eine Flamme. Mein letzter Ruf zu dir, ich weiß du hörst zu. Wie konntest du auf diesem Weg gehen? Vor vier Jahren kniete ich neben dir, ich hielt dich ein letztes Mal in meinen Armen. Heute noch zittere ich wenn ich daran denke was geschah.

Himmel wo ist mein Engel? Ich brauche sie jetzt, damit sie mich hält, heute Nacht!

Don't tell me the end because i know it already... i hope it end tonight cause i can't take this much longer... i'm just a meat suit so come on and kill me... kill me now...
it's so familiar to me to be the one that stand on the outside, the outside of everything... i can resist anymone but not this one person i really trust she breaks my facade away and see what is there deep down inside but in the moment she doesn't know it and it's pretty much better cause i'm such an bad person it would be awful to make her see... i don't want to lose her i need her... she means everything to me... may i'm not awful as i think but the risk is to high to deal with this..
i'm feeling bad for being everything i am... and i'm really scared of the thought i could lose her... i hope this awful days will go by and i can see her face for the first time with my own eyes..

Du sagst es ich nehme werde dich beim Wort nehmen. Diese Versprechungen, die ich nicht halten kann, es wird schwerer weiter zu machen. Du hast es gesagt, also lass mich nicht fallen. Gib nicht auf, weil du verlierst, denn du hast nicht verloren!

Die Wirkung der Drogen erreicht ihren Höhepunkt, ein kurzes Gefühl der Freude kommt in mir auf. Doch der Rausch verwandelt sich in Panik und Ekel. Der Atem wird kürzer, die Herzschläge werden schwächer...

Wie ich dieses Lied liebe *_* Okay und zugegeben er ist auch ziemlich süß :3

Und ich dachte, der ganze Sinn meiner Ausbildung war, dass die Gewalt, die Antwort ist...

Tränen zerren an den Rändern meiner Augen. Aber ich werde sie nicht gehen lassen diese Mal. Du bist wieder hier, der Kampf gegen mich beginnt erneut. Eine Linie der Freude und des Selbstmord. Ich kann die Worte nicht finden, dies zu sagen. Ich bin mit meiner Geduld am ende... Halte das fest, für was ich kämpfe. Blute für dich, ein Gesicht um dafür zu sterben.

Ich hoffe du weißt da wo du gerade bist und nicht schlafen kannst, dann sieh in die Sterne auf, in die selben wie ich. Ich sehe deine Augen im Mond heute Nacht, schenkt mir wärme in der kältesten Nacht. Ich fühle deine Präsenz überall um mich herum, wie einen Geist den ich nicht sehen kann. Wenn ich mir aussuchen könnte welcher Geist mich jagen sollte, dann wäre es deiner. Ich denke nicht das es eine Jagd wäre. Denn ich brauche dich, ich brauche niemand anderes.
So sitze ich hier und hoffe auf eine Sache, dass nachdem wir gelebt und geliebt haben du mich jagen wirst.

Lauri ♥ :3

Sie ist so ein Mysterium, er wird sie nie verstehen und auf sie warten ist jetzt sein einziges Ziel. Hey Liebling zwischen dir und mir dieser Unfall sollte sein. Schreiend aus den Wolken sie wird mich hören. Ich habe nicht mehr den tod zu fürchten, wisse nur dass du mein Engel bist und ich würde ewig warten. Die Szene hinter mir Schönheit die ich nicht sehen konnte. Ich wünschte ich könnte sehen was mir mein Leben nahm. Nun schreibt sie alles auf und sie begräbt es tief im inneren. Sie weint wenn niemand es sieht, da sie ihn ertrinken sah diese Nacht. Sie trägt nur Tränen und runzelt die Stirn, denn sie hatte ihn sterben sehen.

Ich bin mir bewusst, aber ich bin nicht ganz sicher, ob alles, was du gesagt hast, in meinem Kopf registriert wurde. Ich habe auf den richtigen Zeitpunkt gewartet, um diese Lektion zu beginnen. Ich bin immer auf der Suche nach einer Antwort. Aber ich kann nur raten. Denn ich weiß nie, welchen Weg ich gehen werde. Bin ich bereit für die nächste Katastrophe? Ich bin mir bewusst, aber ich bin nicht ganz sicher, ob alles, was du gesagt hast Sinn in meinem Kopf macht. Doch ich bin müde von der Suche nach einer Antwort. Aber Geduld ist eine Lektion, die ich nie gelernt habe. Ich weiß, ich steuer auf eine Katastrophe zu. Ich habe das Ende dieser Geschichte gesehen und es kommt sicher noch schlimmer.

Zieh mich runter, zu all dem was ich nicht mehr sehen will. Nun lese ich die falschen Zeichen, Ich brauche nur mehr Zeit. Dies ist die Art und Weise wie wir in Erinnerung bleiben werden, dass ist die Art und Weise wie wir alle Enden. Ich brauche nicht so allein fühlen denn ich stehe hier nicht alleine mit dem Rücken gegen die Wand. Mit unserer Zeit die wir festhalten, während wir alle verblassen. Doch ich will dich nie mehr verlieren auf keine Weise. Also werde ich versuchen dich festzuhalten für einen besseren Tag.

Lass mich rein aus dem Regen. Lässt du mich nicht wieder gehen? Lässt das Wasser mein Gesicht runterlaufen. Also sagen mir, ich ertrage das bis zum Ende. Verschwende nicht deinen atem, lass mich einfach verblassen. Okay, ich schätze bisher ist nichts Gutes passiert. Ich werde beten, dass ich in Ordnung kommen werde.
Ich bin so kalt.

Es ist etwas über Dich, das bringt mich jedes Mal und ich kann nicht erklären, aber Du machen es möglich, das berührt mich tief im Inneren. Es ist das Gefühl, dass ich nicht erklären kann, ja es ist hier und es geht nicht weg, Es brennt es brennt hier in meinem Inneren, es brennt in mir für Dich, jetzt gibt es etwas, da muss etwas falsch sein, denn ich kann dich nicht sprechen hören, bring mein Herz zum Stillstand. Gib mir, was ich brauche. Ich sehe dir in die Augen und schmelze dahin. Es ist die plötzliche Stille die ich fürchte. Denn ich liebe dich du bist meine Familie.

Du nahmst sie einmal, Schande über Dich. Du nahmst sie zweimal, Schande über mich. Ich verliere Sie, ich weiß nicht was ich tun soll. Bitte vergib mir und wisse, es tut mir leid...

Die zwei Menschen die mir am meisten bedeuten... Die eine macht mein Dasein erträglich, die andere gibt mir einen Sinn. Die eine liebt einen anderen und sagt mir nicht mal wo ich dran bin... Die andere braucht mich irgendwie nicht wenn sie den anderen hat ich fühle mich einfach mal wieder Minderwertig nicht im Sinne von ich bin sauer auf sie weil sie mich nicht braucht.. sondern Minderwertig im Sinne von nutzlos...
Heute wünschte ich mir ich hätte ihr nicht mein Wort gegeben mich nicht mehr zu schneiden...

Es ist einfach alles mal wieder scheiße... ich hoffe so sehr das sie mich anruft ._.

Steh' auf! Du weißt, dass du das Recht dazu hast die Dinge, an die du glaubst, auszusprechen. Wenn du es zu lässt, werden sie dir wieder in den Rücken fallen. Stehe zu deiner Identität. Wie lange willst du das noch so weitergehen lassen? Sie ertränken dich in Angst, sag' deine Meinung! Deine Stimme meldet sich nicht umsonst. Es ist an der Zeit. Auf diese Weise geht es schon zu lange zu. Wenn du sie lässt, werden sie dich in kleine Stücke zerreisen. Ich glaube, dass hier einiges falsch ist. Die Zeit wird kommen, in der du bereuen wirst, was du getan hast. Wie lange willst du das noch so weitergehen lassen? Du lässt es zu, dass deine Hoffnungen geradewegs in die Hölle gehen und ich weiß; das Ende ist nah, ist nah. Du sagst, dass es dir für das, wofür es sich lohnt, leid tut.

Darf ich Aufgeben? Du hast alles was du brauchst. Ich bin eh nicht das was du brauchst ich bin kaputt leer und hohl...

Ich hab vorhin seit Samstag das erste Mal wieder etwas gegessen und ich hasse mich dafür... Ich würde am liebsten ins Bad rennen und mich erbrechen aber das wäre Verschwendung. Wobei das in dieser Welt wohl eh niemanden Interessiert...

Ich schneide durch, ich blute aus und ich würde die Wahrheit erzählen, aber ich kann mir nicht helfen. Rot strömt aus, zerleg meine Adern und ich werde mich stoppen bevor ich meine Knochen erreiche. Ich bat nicht um die Welt und du weißt das ich niemand bin der etwas zu Ende bringt. Auf jeder Strasse dieser Stadt sehen die Leute gleich aus und ich kann dein Gesicht sehen, und ich kann deinen Namen hören . Ich bat nicht um die Welt. Ich stech hinein, permanente Narben und in meinen innern Rechtfertige ich alles. Ich hab mich fertig gemacht. Mein Puls is verschwunden und du bist befriedigt damit alles zur Hölle gehen zu lassen. Trink das Gift wenn du denkst es ist vorbei, erstich dich selbst wenn du denkst es ist zu spät. Tragische Enden sind dein Ding. Du liebst sie. Du liebst es gehen zu lassen.

Ich hab beschlossen ich versuche mich doch nochmal als Autorin, es ist schon begonnen es ist ein Drama mit einer kleinen priese Thriller und ziemlich viel Lovestory. Wenn ich es fertig hab werde ich es mal auf meinem Blog Posten und euch zwischendurch mal eine Leseprobe posten bin gespannt wie ihr es finden werdet. (: Ich freu mich schon auf eure Kommentare. Ich hab auch schon überlegt wenn es euch gefällt mal zu schauen ob ich die Geschichte dann zu einem Verlag schicke das letzte haben die ja leider abgelehnt und damals wollte ich nie wieder schreiben aber ich habs mir doch anderes überlegt dafür schreibe ich zu gerne (:

Verblasste Bilder eines Lebens, das ich einst liebte. Mit dem Blitz gingen die Momente. Ich gab alles was ich hatte für etwas, das mir jetzt nie irgendeine Annehmlichkeit gebracht hat. Ich bin zu lange verloren. Leere Seiten verfolgen mich und ich kann mich nicht weiter bewegen. Die Worte, die ich nie sagte, waren falsch. Ich brauchte nie das Gefühl einer Verbundenheit und nun bin ich einzig von leeren Gläsern geliebt. Es ist schon zu lange so. Ich muss einen Weg finden um einfach weiter zu machen. Ich habe deine besten Glückwünsche satt. Es ist eine lange Fahrt nach Hause. Leugne es, doch ich bin alleine hier. Ich habe mich vor diesem Ort immer gefürchtet. Ich habe nie gedacht, dass es so enden würde. Ein weiteres Gesicht ohne Namen. Leugne es, doch ich bin alleine, vergiss meinen Namen bitte nicht!

Ruhig schreie ich um Hilfe. Ich beruhig mich und studiere mich selbst. Breche auf den Boden zusammmen, wenn ich merke, ich kann nicht atmen. Könnte das passieren? Was passiert mit mir? Mein Herz schlägt immernoch und blutet für dich...

Hey Leyla, ich weiß noch wie du heißt. Ich habe heute ein dutzend Rosen auf dein Grab gelegt. Ich bin nur gekommen um ein wenig zu reden. Ich habe ein paar Dinge, die ich dir sagen muss. Jetzt, wo es vorbei ist will ich sie einfach nur im Arm halten. Mit den Entscheidungen, die ich gemacht habe muss ich nun leben, doch mit mir selbst zu leben will mir heute nicht gelingen. Hey Leyla, ich weiß noch deinen Geburtstag, ich weiß noch, wie ich dich kennen lernte. Ich weiß ich würde es ganz anders machen, wenn ich nur die Chance bekäme. Aber alles was ich dir nun noch geben kann sind diese roten Rosen und die helfen mir nicht irgendetwas wieder gut zu machen...

Das Ende ist nah.  Ich konnte nicht entkommen als es mich zerriss. Reiß meinen Sinn der Überzeugung nieder. Besteche meine Seele, das Ende ist nah. In meinen Augen. in meinem Herz. Ich lag auf meinem Bett, dass Bett einer toten, nur um in eine Falle aus Lüge und Verführung zu Fallen, der größte Konkurrent der Liebe. Spiel es ab bis die Stimme nur zu einem Ton wird. Durchdringe meine Meinung mit all diesen Bildern von dir. Ich hab den Kuss eines Engels aufgegeben. Nur um deinen Pfad des Vertrauens zu zerstören und mich selbst niederzubrennen. Kämpfe zu ende, ich erschrecke mich selbst. Ich würde es alles geben, um es wiederzubekommen. Liebe in meinen Augen, Begierde in meinem Herzen. Ich setze alles das zusammen, Lügen und Täuschungen bemächtigen mich, so endet es.

Die Zeit wird wertvoller als Gold. All die Zeiten alleine verschwendet. Verhungernde Kinder, das vergiftete Wasser und ein erstickender Himmel. Wir werden keine andere, Chance bekommen. Wir werden keine 2. Chance bekommen! Ein Virus bekannt als Wut, zerstört brutal und breitet sich überall aus. Eine blutende Kultur, ein sterbendes Volk. Wenn das Geld alles kontrolliert. Na ja, das ist die Welt wie wir sie kennen. Haben wir unseren Verstand verloren? Die Spannung steigt und steigt und die Welt ist ein Teil.
Also schließe deine Augen und male das Bild. Der Sonnenuntergang starrt zurück. Denn die Welt die wir hätten haben können, würde besser sein, viel besser!

Ich hasse es zu wissen das er gerade Zeit mit Ihr verbringt. Mit diesem wundervollen Mädchen in das ich mich verliebt habe... Ja, ich weiß ich wollte mich nicht mehr verlieben... Aber verdammt dieses Mädchen raubt mir den Atem... Ich hasse es, dass Sie ihn liebt und noch mehr hasse ich es das er Sie alleine Zuhause sitzen und warten lässt und selbst feiern geht. Vorallem fähr Sie jedes Wochenende 1 1/2 Stunden mit dem Zug und erlässt Sie alleine. So ein Arsch ._. Ich bin Eifersüchtig auf alles was er an Ihr hat... Ich hab Ihre Freundschaft und eine Umarmung zur Begrüßung und zum Abschied ist wunderschön aber tut auch weh denn ich weiß Sie liebt ihn und ich bin nur ein Freund...

Ich kann durch meine müden Augen sehen meiner Krankheit steuert mich. Tief im Inneren weiß ich, das Vertrauen die Mutter der Täuschung ist...

Im Hintergrund läuft The Last Fight von Bullet For My Valentine und geauso fühlt es sich an wie mein letzter Kampf, ich weiß nicht wie lange ich durchhalte bis ich zusammen breche. Es geht eben auf Weihnachten zu und wenn das letzte Weihnachten was schön war 4 Jahre her ist dann ist das grausam. Mit wem ich feier gute Frage. Wen habe ich in dieser Welt der wirklich Familie ist? Niemanden. Leyla sagte mir damals an dem Weihnachten das sie mich liebt. Ich wusste damals nicht was ich ihr sagen sollte... Sie war schließlich meine beste Freundin, die einzige die mich wirklich komplett kannte... Einfach weil ich sie schon immer kannte sie kannte alle meine Geheimnise und ich ihre ich vermisse dieses Vertrauen und das blinde Verstehen... 3 Monate nach Weihnachten nahm mir das Schicksal sie unglaublich das es schon wieder 3 Jahre her ist...
Aber nun hat mir das Schicksal wieder jemanden geschenkt jemanden den ich so wundervoll finde das ich es nicht vernüpftige in Worte packen kann. Lauri mein Lieblingsblog Thema (: ♥

Die Stille macht es leicht, hält dich sicher für den Moment. Während du weggehst werden deine Schritte lauter. Alles, was du brauchtest, war Zeit. Aber jetzt wird die Zeit uns zerstören. Du durchstichst meine Lungen. Meine Glieder werden taub. Während meine Blut entweicht. Sieh mich bluten. Ich gab dir alles aber sterbe mit einem lächeln. Alles, was du wolltest war für eine Weile zu leben. Du hast alles genommen aber es lies dich leer zurück.
Du kannst mich nicht ersetzen, kannst es nicht.

I'm going insane...it make me Sick to feel like a Girl but living in a Boy's Body...

Als diese endlosen Gedanken von meiner Seele abtropfen malt jedes einzelne Wort geheimnisvoll ein Märchen... Meine Augen verlieren die Sicht zum Schmerz, kalte Klingen flüstern in mein Innerstes. Als ich mich an Erinnerungen an dich festhielt. Ich habe solche Angst… Ich brauche dich bei mir. Bin ich zu falsch, um betroffen zu sein? War all dies alles eine Lüge? Warum? Halte es an, beende dieses Klopfen in meinem Kopf.
Fülle meine Lungen mit Luft, gib mir einen Tag mehr, um ihre Träume zu verwirklichen. Versteht ihr es richtig? dass ich nicht wiederkommen werde… Ich weiß nicht, was passierte... wer hätte gedacht, dass mein Leben so enden würde? Ich habe nicht beabsichtigt sie zu verletzen…

Ich breche wieder zusammen.. ich bin zu stark zum Aufgeben aber zu schwach um weiter zu machen... Ich kann aber einfach nicht mehr, aber ich kann Sie nicht alleine lassen ich brauche Sie und ich glaube so ein bisschen braucht Sie mich mittlerweile auch... Wie könnte ich ihr das antun nachdem ich es war der immer gegen Suizid geredet hat? Aber warum kommen die Tränen einfach... Ich will nicht mehr weinen ich fühle mich schon leer genug...
Ich liebe Sie wirklich extrem allerdings "nur" freundschaftlich und trotzdem ist Sie diejenige die ich nie wieder hergeben würde nicht mal für ein heiles Leben...

I went to bed i was thinking about you
Ain't the same since i'm living without you
All the memories are getting colder
All the things i don't wanna do over
I went to bed i was thinking about you
I wanna talk and laugh like we used to
When i see you in my dreams at night
It's so real but it's in my mind
And now i guess
This is as good as it gets

Don´t wake me
Cause i don't wanna leave this dream
Don´t wake me
Cause i never seem to stay asleep enough
When it's you i'm dreaming of
I don´t wanna wake up

I went to bed i was thinking about you
And how it felt when i finally found you
It's like a movie playing over in my head
Don't wanna look
Cause i know how it ends
All the words that i said that i wouldn't say
All the promises i made that i wouldn't break
It's last call, last song, last dance
Cause i can't get you back
Can't get a second chance
And now i guess
this is as good as it gets

Don´t wake me
Cause i don't wanna leave this dream
Don´t wake me
Cause i never seem to stay asleep enough
When it's you i'm dreaming of
I dont wanna wake up
Don´t wake me
We're together just you and me
Don´t wake me
Cause we're happy like we used to be
I know. I've got to let you go
But i don´t wanna be alone

These dreams of you keep
on growing stronger.
It ain't alot but it's all I have.
Nothing to do but keep sleeping longer.
Don't wanna stop cause I want you back.

Don´t wake me
Cause i don´t wanna leave this dream
Don´t wake me
Cause i never seem to stay asleep enough
When it's you i'm dreaming of
I dont wanna wake up
Don´t wake me
We're together just you and me
Don´t wake me
Cause we're happy like we used to be
I know. I've got to let you go
But i don´t wanna be alone

Wir sind Schmetterlinge, wirbeln in die Leere! Kläre deine Gedanken. Schlechte Zeiten haben unsere seltsame Geschichte aufgelöst. Probleme werden zu Vergangenheit und sind gegangen. Ich bin mir sicher Zweifel werden sich lösen. Wer ist eher bereit, zu geben als zu nehmen? Warum weigertest du dich meine ehrliche Hilfe anzunehmen? Sie gine geradewegs aus meinen Leben in jenen langen, einsame und traurigen Wintertage. Du glaubst nicht an das was du sagst.
 
Warum glaubst du nicht an morgen? Du machst mich glauben, dass ich dumm bin. Ich singe deine Trauer. Es gibt nichts mehr zu beklagen! Du verblasst...

Hm... schon seltsam wie das Leben spielt... In einem Moment zerbricht irgendwas in einem... Jemand scherzt und du fürchtest es war kein Scherz sondern die Aufdeckung deines Geheimnisses...
Ich gestehe ich halte nicht viel von den meisten Herren, und doch habe ich schon einen wirklich geliebt. Klingt bescheuert mag sein aber das ist mein Leben, meine zerschmetterte Welt. Ja ich bin Bi, zumindest ist es das was am ehsten zu trifft. Das Geschlecht eines Menschen ist schließlich nur eine Hülle. Ja das sehe ich so, wems nicht schmeckt hat Pech gehabt. Naja und da ich mir ja eh vorgenommen habe mich nicht wieder zu verlieben ist das alles unproblematisch...
Als Junge beim Mädels abend dabei zu sein ist schon wunderbar, vorallem da ich mit Herren sowieso nicht so gut klar komme.. Emotional sein ist bei meinen spät pupertären Altersgenossen ja schwul. Deshalb meide ich die Herren der Schöpfung Frauen sind meiner Meinung in den meisten Dingen um einiges besser als Herren. Mein Geheimnis ist allerdings einanderes, ja ich wäre lieber Weiblich und? Liegt vielleicht an der Erziehung und den Vorbildern die mir vorgesetzt worden..

Ich warte auf Hasstiraden weil ich ja anderes bin, sowieso die beste Begründung für alles du bist anderes!

Say it's gold, say it's fine. The secrets out.

Depression drown me. I think it's okay. So just kill me. Because I've lost everything and the ones I love don't need me anymore... So suicide seems a good way.

Heb mich hoch, lass mich raus. Ich ersticke. Ich kann nicht leben, mit all dem was ich hinter mir habe. Es ist jetzt fast zu Ende. Die längste Nacht, meine dunkelste Stunde. Wo du mich finden wirst blass, verloren und strebend. Ich bin müde und gebrochen, gequält von den Erinnerungen, an das Leben. Meine Lippen zittern und ich kann einfach nichts sagen. Ist es jetzt zu Ende? Die Wände waren eingetreten, das Dach fiel hinunter und letzten Endes hab ich das Leben so satt. Ihr habt mich atemlos zurückgelassen, ihr habt mich ängstlich zurückgelassen. In einem Leben das ich nie wollte.

Jetzt scheint es als würde ich mich nur lebendig fühlen wenn ich blute. Meine Arme werden immer die Geschichten erzählen. Es scheint als würde ich nur leben um die Zeit vergehen zu lassen. Ich sollte wohl weiter graben um einen Sinn zu finden und um die Kraft zu finden weiter zu machen.

Aufgeben

Sei still und frag dich selbst warum und versuchen diese Höhen zu erreichen. Doch es ist nutzlos Geschäft, reißt mich auseinander, insbesondere wenn es Sünden wie diese sind, was bleibt? Nichts und niemand wird freundlich sein. Es gibt nichts nach dieser Mauer. Wir tun nichts aber versuchen mit unseren Leben zu spielen und schließlich kommt der Moment aber ich bin so müde und dieses Mal gebe ich auf!

Ich sehe in ihre Augen, Sie lächelt und es lässt mich schweben. Sie scheint der Grund warum mein Herz schlägt, ich wünschte diese Nacht gäb es nur dich und mich.

Sie ist nur ein Mädchen und sie ist so seltsam. Lasst uns dieses Mädchen retten, dies ist eine Geschichte von einem Mädchen, das ein Messer auf ihren Arm hält und sie muss gerettet werden. Dies ist eine Geschichte von einem Mädchen, das ein vermasselt Leben hat, es kann in Ordnung sein. In der Geschichte über ein Mädchen, dass ihren Schmerz versteckt. Bitte nicht weinen es ist alles ok. Machen wir es heute gemeinsam besser. Sie hat die Kugeln, sie hat die Pistole, zieh den Auslöser. Schluss mit den Spaß! Sie sagte, sie ist tot, aber sie lebt!

Ich hass es, ich hasse das alles so! Ich kann ihr wieder einmal nicht Helfen... Es macht mich einfach so verdammt wütend auf mich selbst das ich nicht mal das hinbekomme...

Es ist wiedermal etwas schief gelaufen, doch diesesmal war es nicht meine Schuld. Ich weiß ihr alle denke ich wäre Verrückt. Aber ich hasse es wie ihr direkt durch mich hindurch seht. Was zur Hölle habe ich so falsches getan? Erinnerst du dich daran, als wir Freunde waren? Nichts konnte je schief gehen, das dachten wir jedenfalls. Aber ich schätze, du hast dich, seit wir jung waren, ein bisschen geändert. Zeiten werden sich ändern und da ist nichts, was ich sagen kann, um all deine Fehler zu beheben. Werd einfach erwachsen und bete, dass wir in Kontakt bleiben! This goes out to this guy that has killed my trust in everyway...

I'm the sadest guy you ever seen, but I won't let you go down! I fight against everything that makes you sad or angry. With everything I have I'll be there for you. For my little high. You are not alone anymore!

Ich kann nicht fühlen, ich kann mein Herz nicht fühlen, wenn ich mich selbst verletze, ich kann den Schmerz nicht spüren, wenn ich meine Freunde verletze, aber es bringt mich immer weiter und weiter fort

I'm addicted to the misery in my head...

Ich wünsche mir eine Sache, mir selbst die Stärke zu geben, mich am Leben zu halten. Täusche dich nicht, du bist nicht diejenige, die falsch liegt, du hälst mich am Leben, wenn ich mich alleine fühle, du führst mein Herz und meine Knochen, verlass mich nicht, um bei mir zu sterben, ich kann nicht ohne dich Leben! Lauri ist alles was ich habe, an einem Ort, der mich hasst und mich nur runterzieht...


♥

Hier stehe ich, mit leeren Händen. Wünschte meine Handgelenke würden bluten, um den Schmerz des Herzklopfens zu stoppen. Dort stehst du, mich haltend, auf mich wartend, um dich zu bemerken.
Aber wer bist du? Du bist die Wahrheit, schreist diese Lügen hinaus. Rettest mein Leben. Die Wärme deiner Umarmung, schmelzt meine erfrorene Seele.

Wir haben viel zu lange gewartet, ich sah das Ende und fiel. Wenn du dich wie Scheiße fühlst, solltest du dem Druck standhalten! Wenn du die Welt durch meine Augen siehst, dann würdest du nicht an einem hohen Aufstieg glauben... Es ist Zeit das ich dich stütze. Je mehr ich denke, umsomehr wünsche ich mir ich könnte einfach stop drücken und alles zurückspuhlen. Was würde ich geben um zu den Tag zurück zukehren, andem sich niemand sorgte. Ich erinnere mich, als wir begannen uns nach den, alten Schultage zurückzusehnen. So viele Male lächelte ich, so viele Male weinte ich, aber es interessierte nicht.

In der Dunkelheit mit laufender Musik wünschte ich, ich wäre irgendwo anders. Nimm all meinen Ärger von mir, helf mir! Lieber würde ich alleine verrotten als eine Minute mit dir zu ververlieren. Ich bin gegangen. Du kannst es nicht stoppen, dass ich auseinanderfalle, denn meine Selbstzerstörung ist nur meine Schuld.
Wie konntest du, mich hassen? Denn alles was ich je wollte war jemand der für mich da ist. Alles was du mir jemals gegeben hast sind offene Wunden. Unten schläft der Feind und hat den Fernseh angelassen. Sehen all die Träume die ich hatte sich in Statik umwandeln. Es spielt keine Rolle was ich mache, nichts wird sich verändern. Ich bin niemals gut genug. Sag mir warum du mich so kaputt machst und mein Vertrauen verräst. Ich gebe nicht auf, gebe nach, wann wird dieser Krieg enden? Wann wird es enden?

Ich fühle mich wie ein Engel, desillusioniert und verloren, gestrandet mir gebrochen Flügeln. Ich versuche Menschen zu Helfen doch mich selbst schicke ich langsam ins Ende. Vielleicht ist es Zeit für mich meinem Schöpfer gegenüber zutretten und ihn zu Fragen warum ich Erleben musste was ich Erlebte? Vorallem aber warum ich nicht so kalt und resiginiert bin wie ich es gerne wäre, weil ich Versuche es aber es geht nicht. Ich kann nicht einfach ignorant werden... Und doch Frage ich mich in dieser Welt was ist Liebe? Gibt es sie überhaupt? Gibt es Wahrheit? Gibt es eine Möglichkeit den Menschen zu helfen die ich Liebe? Gibt es eine Chance Sie glücklich zu machen für immer? Gibt es eine andere Möglichkeit als aufzugeben und mich zu Staub zu schicken? Ich verzweifele an der Welt, an der Gier und der emotionalen Kälte wenn ich es nicht besser wüsste würde ich sagen es ist emotionale Eiszeit...
In einer Welt in der ich nicht mehr Vertrauen kann, weil jeder jeden belügt.. In einer Welt in der ich so überflüssig scheine... Will ich trotzdem nicht Aufgeben nicht solange ich noch Hoffnug habe Sie zu retten.. Nicht solange ich mich noch zwingen kann zu Lächeln...
Ich weiß wie es ist Angst zu haben sich selbst zu sehen. Ich weiß wie es ist sich zu Wünschen jemand anderes zu sein. Ich weiß wie es ist Aufgeben zu wollen, einfach alles hinzuwerfen und einfach los laufen egal wohin, Hauptsache weg... Ich weiß wie es ist nicht der zu sein, der ich gerne wäre. Ich weiß wie es ist selbst sein schlimmster Feind zu sein der all das in mir sieht was ich vor mir selbst verbergen will. Ich will jemand sein der keine Hilfe braucht klar zu kommen...

Today listing to Papa Roach - Last Resort...

Willkommen in meinem Zuhause. Kannst du das Glück spüren? Kannst du den Himmel spüren? Ich hasse diesen Ort, er zerstörrt mich! Die Mauern verstecken all den Mist der in mir ruht. Es ist der schrecklichste Ort, doch ist er mein Zuhause. Ich bin Meilen weit von etwas gutem entfernt. Hier wo ich stehe beginnt mein Ende. Ich breche zusammen.

Sterbend, müde und krank. Ich sollte wohl nur noch mir selbst Vertrauen.. Den Vertrauen heißt scheinbar enttäuscht werden... Den Menschen denen ich schon Vertraue werde ich es nicht mehr entziehen, aber neuen Menschen wird es fast Unmöglich sein mein Vertrauen zu gewinnen. Sonst würde ich es wohl irgendwann doch wieder näher an mich heranlassen als gut sein kann... Ich bin so schon nur ein Schauspieler mir und gut gehen lustig, erstrebenswert aber nicht die Wahrheit... Vorallem aber schhwöre ich hiermit ich werde niemals wieder Liebe entfinden nie wieder werde ich diese Verletzbarkeit zu lassen. Lieber ein kaltes Leben als ein schmerzvolles.
The last sentence today is: watch me bleed... ;D

Tears

Heute sitze ich hier mit blutunterlaufenen Augen nach einer Nacht ohne Schlaf, nach einer Nacht die gefüllt war mit Tränen. Ich dachte ich würde nie wieder so verletzlich sein, ich dachte dieser schwache Teil von mir wäre endlich tot. Ich dachte ich wäre stärker oder bin ich nur wieder schwach geworden? Ich sollte wohl besser niemandem mehr Vertrauen, zumindest würde sowas dann nicht mehr vorkommen.. Gestern schien Suizid die Lösung zu sein heute hat dieser Gedanke einen Bitteren nachgeschmack. Ich kann manche Leute einfach nicht so im Stich lassen nur, weil mal wieder mein Leben schief läuft... Würde ich das Leben derer, denen ich etwas bedeute nicht auch irgendwie zerbrechen? Vermutlich ja und allein das Risiko ist es nicht wert so egoistisch zu sein...
A ♥ for the girl that is everytime by my side...

Ich brauche etwas Freiraum, um meinen Kopf frei zu bekommen. Um über mein Leben nachzudenken und ich bin niemals da, für dich oder mich...

The last Post ever?

Dies waren wohl die letzten Worte die ich Ihr sagte... schon seltsam wie sich Dinge von Scheiße zu extrem Scheiße entwickeln können... Lauri war oder ist mein kleines Hoch in meinem großen Tief. Ich suche zum gefühlten millionenstenmal in mir selbst nach der Kraft weiter zu machen. Aber ganz ehrlich wofür? Ich kann Lauri nicht helfen und ich bin ihr ehr eine Last als eine Hilfe.
Momentan trinke ich zuviel das ich noch Schreiben kann wundert mich selbst.. Aber na ja Finnen sind ja wie Russen trinkfest oder wie war das? Aber Alkohol tötet auf andere Weise er macht Dumm und ich will verdammt nochmal nicht Dumm sterben. Einfach einschlafen und nie wieder aufwachen. Aber ich weiß ich werde eh zu feige sein es zu Ende zu bringen. Ich bringe nie Dinge zu Ende...
Was bleibt wenn ich gehe? Nichts im Prinzip ich bin nichts was Unersetzlich ist, niemand den man unbedingt braucht. Liebe zerstört, denn Liebe ist Hass und Hass ist Liebe. Gefühle. Nein Gefühle machen nicht schwach Gefühle geben Kraft, Kraft dinge zu tun die man nicht tun sollte. Wer weint ist schwach? Okay dann bin ich der schwächste. Ich bin am Ende wieder einmal. Aber ich kann meine Situartion wieder einmal nicht selbst wieder in Ordnug bringen. Mein einziger Lichtblick ist wenn ich Durchhalte arbeite ich bald in Lauri's Stadt aber welche Probleme löst es? Ich habe den wichtigsten Menschen in meinem Leben um micht ja aber was mache ich mit den Problemen und Geheimnissen die meine Seele schwarz färben?
Ist es nicht gerade die Vergänglichkeit die, das Leben lebenswert macht? Denn ich kann ja Entscheiden setzte ich mir ein Ende oder nicht? Es sind Fragen wie diese die mich immer noch zögern lassen und auch das ich Lauri damit wohl auch irgendwie runter ziehen würde... Und ich liebe dieses Mädchen einfach abgöttisch einfach weil sie ist ich weiß nicht ob ich ihr das Antun kann weil ich nicht weiß was dann passieren würde... Würde sie mich Hassen?

Atme ein und zerstöre mich, sehe Dinge glasklar und dann schrei mich an, verletze mich, schlage mich. Wir scherzten nur wie Clowns. Nehme das Leben in die Hand und lass es ersticken. "Willst du mich verarschen?" hörte ich mich laut. Ich habe genug von sinnlosen Schreien, es ist nicht leicht dagegen anzukommen. Steh' mir bei, lass mich sehen was diese Hände verstecken. Weißgekleideter Engel, lass mich versuchen dich hoch zutragen, so hoch wie ich fliegen kann. Ich verübe Selbstmord, ich sterbe nur um dich weinen zu sehen. Aber gib mir keine Schuld, das ist mein einziges süßes Lachen. Also gib mir keine Schuld, ich kann das Jenseits nicht erreichen, also hasse mich nicht, denn ich habe dein Herz nie schlagen gehört, also bringe ich meins zum Stillstand.
Schreibe Verzweifelung durch Liebeskummer und freudiges Lachen. Traurig und glücklich zur selben Zeit.