Ich brauche dich genau hier... an meiner Seite... Du bist alles in meinem Leben, was ich nicht bin... Wir sind unzerstörbar... Wir sind unberührbar... Nichts kann uns heute Nacht auseinander halten... Du bist so schön! Es sollte kriminell sein, dass du mir gehören könntest... Und wir werden
es überleben... Ich versprech's dir. Diese Liebe wird niemals sterben! Egal was ist! Ich steh hinter dir! Ich würde mich für dich opfern... wenn es dazu kommen würde... Ich schwöre bei Gott,
dass wir am bitteren Ende die letzten sein werden, die übrig bleiben!

Ein Tropfen rot läuft über meine Lippen, scheint als hätte ich nur auf meine Lippen gebissen.
Ein tropfen Blut sammelt sich an der Klinge und fällt langsam zu Boden. Weitere Tropfen werden folgen und die weißen Fliesen benetzen. Doch dies wird nicht das letzte mal sein ich lege meinen Zeigefinger auf meine Lippen um mir selbst zu sagen leide leise schenke ihnen nicht auch noch diesen Sieg. Doch wie jeder Schnitt wird auch dieser heilen, heilen und zu einer Narbe werden eine Narbe der Verzweiflung und doch fühle ich mich nur so frei. Meine Dealerin hat mir nichts mitgegeben. Aber gut was will man machen. Trinken? Klingt gut. Keine Liebe nur noch Vodka. Klingt verlockender als je zuvor.

Ich liebe es...

Komm schon Superheld rette mich in deine Welt...

Oh süßer Wahnsinn. Du nimmst meine Hand und begleitest mich aus der Dunkelheit. Wir laufen diese Straße Stunde um Stunde. Wir marschieren auf Kollisionskurs zur Hölle. Wir sind nun dazu verdammt. Oh diese Ironie. Ich gehe unter, ich werde nicht allein untergehen. Wir sind zu dieser Sache verdammt. Ich bin diese Straße seit Stunden gelaufen. Ich suche nach Trost in diesem giftigen Land der Sünden. Lass mich einfach hinein. Weck mich nicht auf, ihre Lieder sind beruhigend. Ihr Wein bändigt mich. Träume, mein Verstand wird mich nicht von meinen Träumen erlösen und ich dachte ich kann meinem Verstand nicht entkommen. Nun hast du gesehen was aus mir geworden ist. Nun hast du gesehen was ich tun kann. Nun hast du gesehen zu was ich fähig bin. Willkommen im Tagebuch einer Frau, die vor sehr langer Zeit ihren Verstand verlor. Willkommen in der Schale einer Frau mit einem so schwarzen und kalten Herz. Wieder und wieder in meinem Kopf...

Eine Tragödie, die auf dem Schicksal aufbaut. Ich lasse dich zurück mit allem, außer dem Blut von dem Messer, mit welchem du mir das Herz herausgeschnitten hast. Nun entspanne ich mich, schließe meine Augen, was jetzt kommt, ist eine Überraschung. Dieser Valentinsgruß ist verloren, der Geruch von Blut hat diesen Raum gefüllt. Wenn ich alles noch einmal tun könnte, würde ich fast jede Kleinigkeit ändern.. Küsse mich, töte mich, dein Kuss ist eine Qual, aber mich zu töten wäre zu einfach. Unsere Tragödie scheint alles zu töten, es wirkt wie der Tod persönlich. Dieser Valentinsgruß ragt noch immer hervor, in der dunkelsten Stunde, dem tötenden Mond. Deine Augen spielen die Tragödie unserer Leben ab, meine Augen wurden blind. Glaube mir wenn ich sage, dass die Hölle hell brennen wird. Wenn diese Nacht stirbt, wird die Hölle hell brennen... Mich zu töten wäre zu einfach...

So... schönes Wochenende gehabt war bei Freunden leider mit dem adoptiv Penner junior... Der Arsch hat mich natürlich wieder angelangt... Naja hätte ich was anderes erwarten sollen? Aber da ich nicht alleine war hat er schon bekommen was er verdient. Danke Andy!
Naja schön ist der heutige Tag nicht. N. hat mir Hoffnungen gemacht und ist wieder vergeben. Schön wie du mit meinen Gefühlen spielst macht es Spaß? Ich hoffe es für dich. Naja vögel wen du meinst aber verdammt lass mein Herz aus dem Spiel. Bring mich doch einfach um.

23062012

N. meldet sich wieder. Puh... Okay ich dachte die Gefühle wären zumindest ein bisschen zurückgegangen... Aber ich wurde eines besseren belehrt... Wenn ich darüber nachdenken das sie mit irgendwem schläft dreh ich durch... Naja Herz breche, mal wieder. Ich würde gerne gute Nacht Welt sagen, ein gute Nacht ohne zurück, ohne Morgen. Aber gut das kann ich nicht bringen zu viele erwarten von mir das ich für sie da bin. Für J. empfinde ich zwar auch liebe aber mittlerweile wieder die, die vorher da war. Sie ist einfach wie die kleine Schwester auf die ich aufpassen will. Keine Ahnung was ich jetzt machen soll. Soll ich N. fragen ob sie zu mir zurück kommt oder soll ich es lassen? Soll ich versuchen zu vergessen? Soll ich kämpfen?
Heute war die Abschlussfeier vom adoptiv Penner Junior, ich musste mit, wir sind ja so eine tolle Familie. Wie ich diese Sprüche hasse! Ich glaube wenn ich das wieder gehört hätte als ich draußen war rauchen dann hätte ich jemanden erschlagen.
Diese Familie macht mich so krank, sie macht mich kaputt.
Das wars erstmal ich weiß gerade nicht wie ich weiter schreiben soll ich denke zu viel über das nach was N. macht... Also dann heißt es jetzt wohl wieder Vodka und Schlaftabletten. Schönes Abendessen...

Gefühlschaos

All meine verzerrten Gedanken fließen frei werden zu dauerhaften Erinnerungen. Küss die Sterne mit mir und fürchte das Warten. Sinnlose Anrufe bringen uns wieder zurück ins Leben. Wir sagen zu denen die verliebt sind, es kann nichts wahr sein, weil wir zu jung sind. Ich weiß es ist wahr, weil ich solange so in dich verliebt war. Also dachte ich ein Jahr vergeht und ich kann nicht darüber reden. Auf meinen Knien in meinem dämmrig beleuchteter Raum. Versuche mich selbst hier aufzubrauchen. Ich bin nicht ungläubig, nur paranoid davon, verloren zu sein oder dass ich verlieren könnte. Ignoranz ist Glück, schätze es. Schöne Freundschaften, du lernst zu viel zu schätzen. Glaube es nicht und bekämpfe die Tränen. Mit schönem Lächeln und Lügen über die Zeiten. Ein Jahr vergeht und ich kann nicht darüber reden. Die Zeiten waren nicht richtig und ich könnte nicht darüber reden. Die Romanze sagt gute Nacht. Schließe deine Augen und ich werde meine schließen. Erinnere dich an dich, erinnere dich an mich. Verletze den Ersten und heilt den Letzten. Sofort übertrifft es alles, was wir träumen können, damit wir darüber reden können..

Verkauft und Verraten. Weg ist das Vertrauen.

Ich wusste, dass ich dir, als wir Kinder waren, nicht vertrauen konnte. Du hast mich verraten. Du bist vor deinen Problemen weggelaufen und hast dich vor ihnen versteckt. Kannst noch nicht mal deiner Freundin gegenüberstehen, deiner besten Freundin. Du unterdrückst diese Nacht etwas und ich kann dir sagen, dass es dir nicht gut geht. Deine unbewegliche Miene verbirgt all die Karten, die du nicht hergibst. Verschränke deine Arme, wende deine Augen ab. Du bist wie ein Kind, das sich schämt zu weinen. Wenn ich die Worte in deinem Kopf rausfinde, wirst du dir wünschen, du sagtest: "Ich habe dich so viele Male im Stich gelassen, aber ich kann dir dies niemals sagen, es gibt keine Vergebung. Ich habe dir versprochen, dass ich immer da sein würde, aber das konnte nicht weniger wahr sein. Es ist das schlimmste, was ich tun konnte." Du hast vor, es alles auf Schwarz zu setzen und wenn es gegangen ist, wirst du es alles wieder zurück haben wollen. Weil sich Nervenkitzel nicht mit Vernunft vermischen lässt und Betrug der ultimative Verrat ist und ich kann durch dich durchsehen wie Glas, rutsche ringsherum unterhalb des Rasens. Das Paradies brennt, die verbotene Frucht, du wirst sie nicht wahrnehmen. Mein Verlust, dein Gewinn, es müsste nicht so sein. Quer über dein Gesicht, es ist so lesbar. Unterdrücken den Schmerz, wir sind auf diese Weise besser dran. Wir enthalten uns nicht, wir sind auf diese Weise besser dran. Sind vergeblich Freunde, wir sind auf diese Weise besser dran.

Tod erwache ich in meinem Bett, zitternd und frierend Wandel ich auf abwegen und Taumel auf dich zu. Du stehst so weit weg von mir. Wartest auf mich, dass ich endlich zu dir komme doch auf den letzten Schritten bricht der Boden und ich falle von Petrus Tor auf die Pfade des Luzifers doch ich war nie ein Engel. Bösartigkeit und Egoismus ziert mein Haupt. So schreite ich aufrecht und doch gebrochen durch die Tore der Hölle. Ich frage den Luzifer: "wie kann ich meine Seele noch retten? Denn dort eben wartet ein wunderschöner Engel auf mich.." der Luzifer antwortete mir mit: "opfere dich auf gebe, nehme nicht!". So sank ich in einen tiefen Schlummer als ich wieder erwachte lag ich auf einem Bett aus Rosen. Ich war in Samt gehüllt in den selben in den ich meinen Kummer wickelte.
So stand ich auf von den Toten um die Chance zu erkämpfen meinem Engel zu begegnen...

an den adoptiv penner junior

Hör zu und sei einfach leise oder ich schwöre zu Gott, ich schlage dir deine Zähne aus. Verstehe mich nicht falsch, es ist nicht so, dass ich dich hasse, denn das würde heißen, ich fühle etwas für dich. Stirb, denn dein leben ist sowieso nutzlos. Komm schon, tu es, schneid dir die Pulsadern auf. Du liebst nicht mich, du liebst ein Bild. Also druck mein Bild auf dein xxxxl t-shirt. Du kennst nicht einmal meinen wirklichen Namen. Wenn Träume alles sind was du hast. Keine Freunde, keine Hoffnung, keine Freundin, es muss schlimm sein, du zu sein. Lass den Dingen freien lauf, was du eh schon bereits tus. Du denkst du weißt es, aber du hast keine Ahnung. Ich werde dich nicht aufhalten, Scheiße über mich zu erzählen. Aber ich hoffe du weißt, dass dir niemand ein Wort glaubt, dass du sagst. Ich bin nicht die Mutter deiner Kinder, nein. Fick dich, weil es niemand sonst tut. Vielleicht ist dein Aussehen der Grund. Wenn du stirbst, wenn du Morgen stirbst Niemand wäre auf deiner Beerdigung!

16062012

Heute hat mich mein Adoptiv Penner wieder geschlagen, mir ist kalt und ich fühle mich einsam. Miese Vorraussetzungen um einen schönen Abend zu haben ich gehe gleich zu A. ablenken und so. Kann ja schlecht schlimmer werden.

15062012

Hab wieder Kontakt zu A. ich kenn Sie aus meiner Schulzeit, Sie war in meiner Klasse und wir waren ziemlich gut befreundet. Sie war mit einem meiner besten Freunde zusammen C. C war immer ziemlich obercool und ich fand ihn schon ziemlich heiß... Was auch der Grund war das ich seine Freundschaft gesucht habe. Nur wusste ich damals noch nicht das er mit A. zusammen war und ich war mit M. zusammen, also keine so tollen Vorraussetzungen... Ich war dann auch ein paar mal mit ihm und seinen Jungs feiern und wir haben immer viel getrunken.. Ja und so kam, dass dann das wir rumgeknutscht haben. Ja das war dämlich. Darauf hin habe ich mich dann mit A. getroffen und wir haben drüber gesprochen und ich habe gesagt es tut mir Leid, was es mir auch tat!
Eine Woche darauf hat A. Geburtstag, sweet sixteen. (: Ich war zwei Monate vorher 16 geworden. Ich hatte nicht gefeiert. Ja ich war langweilig, aber mir war nach L's tot nicht so zum feiern zu mute. Aber ich war eingeladen und ging hin, M. kam nicht mit. So habe ich dann den Abend mit A., C. und ihren Freunden verbracht. Am Tag danach war ich mit M. verabredet und fuhr zu ihr. Als ich drin war, ich hatte ja damals einen Schlüssel, unglaublich aber Wahr, auf jedenfall habe ich M. mit C. im Bett erwischt... C. bat mich dann ich sollte A. nichts erzählen. Hallo hackt's noch? Dann bin ich halt zu A. hab ihr die ganze geschichte erzählt und wir haben dann beide geheult.. Wir haben die nächsten Wochen dann viel zusammen gemacht. Wir hielten Händchen ohne einander zu lieben, ich schätze das war der Gewohnheit wegen.
Naja so war das halt und irgendwann haben wir uns mal in der Schule geküsst, weil alle glaubten wir wären ein Paar. Wir hatten einfach unseren Spaß an dem Gerücht und so wurde das Küssen zur Gewohnheit. Wir haben auch gekuschelt der Nähe halber, aber ich hätte nie gedacht das wir miteinander schlafen würden, weil das dachte ich ging zu weit. Aber auf der Klassenfahrt nach London ist es dann doch passiert. Wir waren in einer Bruchbude Hostle 639 hieß das Ding. Es war widerlich! Dreckig, überall Schimmel und dazu stank es da erbärmlich.
Es war der 2. Abend und ich wollte duschen, A. meinte warte ich komme mit und wie es dann weiter ging könnt ihr euch ja denken. Auf der Klassenfahrt ist es 9 mal passiert einmal im Harrods in einer Umkleide, ja ziemlich gestört und das ging bis vor 2 Jahren so. Bis zum ende der Schulzeit seitdem nennt sie mich immer "ihre kleine Schlampe".
Aber jetzt ab in die Gegenwart. A. verkauft mittlerweile Drogen ja und ich hab auch schon welche Konsumiert.. Aber sie nimmt bei mir kein Geld sondern will A. das ich mit ihr schlafe. Ja ist eine bescheidene Idee aber naja. Dieses Wochenende war ich bei ihr eigentlich wollten wir nur Fußball schauen und was trinken. Aber wir Fußball wurde dann zur Nebensache und wir sind im Bett gelandet. So geht das seit Freitag... Ich fühl mich schlecht, weil ich noch immer in N. und J. verliebt bin. Wobei die Gefühle für N. verblassen, weil wenn man jemandem sagt das derjenige einen kaputt macht und dann als Antwort kommt 'gut c:' ist es schwer für die Person überhaupt noch was zu empfinden.
Bei J. sieht die Sache anderes aus ich wünschte meine Gefühle für J. wären nicht mehr da. Dann könnte ich ihr bloß eine richtige Freundin sein...

This is the ugly me.

Meine Träume wachsen in Frustrationen wenn ich deine Stimme höre. Füttern mich bis ich würge. Meine Ohren klingeln lauter. Wiederholen Wörter die mich fertig machen. Meine Ohren bluten. Also halte deinen Atem an und verschone mich. Das sinnlose Gespräch, ich verliere die Geduld. Beschuldige mich nicht dass ich versucht habe meine Ziele zu erreichen. Wie du dich vorwärts bewegst, fühle ich mich als könne ich dich nicht einholen. Versuche so sehr dich zu erreichen. Ich bin hier am Boden festgeklebt. Du bist zu hoch oben um zurück nach unten zu kommen. Verschweige deine herben Worte mein Liebling. Meine Ohren klingeln davon. Ich kann nicht aufhören daran zu denken. Ich versuche mich nach dir auszustrecken aber ich falle. Sei still, sag kein Wort über die Träume für die ich lebe. Rede nicht noch einmal, ich warte noch darauf bis ich dran bin. Es tut weh mich nach dir auszustrecken wenn ich am Boden bin.

Lass mich hoch. Lass mich raus. Ich bin am ersticken. Ich kann nicht leben, ohne dies alles hinter mir. Es ist jetzt fast zu Ende. Die längste Nacht, meine dunkelste Stunde. Wo du mich finden wirst. Pfahl, verloren und strebend von der Wahrheit. Du hast mich am Altar verlassen. Mein Herz in deiner Hand. Ich bin müde und gebrochen. Gequält von den Erinnerungen. An das Leben das du mir gestohlen hast. Meine Lippen zittern und ich kann einfach nichts sagen. Meine Liebe hintergeht mich. Ist es jetzt zu Ende? Die Wände waren eingetreten. Das Dach fiel hinunter und letzten Endes hab ich das Leben so satt. Und die Wolke die dir folgt.
Du hast mich atemlos zurückgelassen, du hast mich ängstlich zurückgelassen, aber deine Liebe hat mich niemals warm gehalten. Wenn du da warst und nun ist meine einzige Hoffnung  mir zurück zu holen, was du mir gestohlen hast. Mein Leben wird auch ohne dich weiter gehen! Du hast mich verlassen, ich werde nicht vergessen...

I go cross the field's and ask a stranger what is love. He told me love is when you can't deny the butterfly's. I looked on his face and laugh.

Ich gehe durch die Straßen, doch alles was ich sehe sind leere, ausdruckslose Augen. Augen die toten gehören könnten. Ich frage mich bin ich genauso leer und tot wie sie? Verwese ich von innen? Ich warte Sehnsüchtig auf den nächsten Termin bei meiner Therapeutin. Ich muss mit ihr reden. Ich weiß meine Probleme erscheinen eigentlich einfach und unbedeuten. Sie sind es nicht für mich. Mein Leben scheint mir wie ein endloser Winter ohne Sterne, ohne Mond, ohne Sonne, ohne Licht. Kennt ihr diese Stimme in euch die sagt: "Du bist wertlos"? Ich kenne sie zu gut. Alles was ich versuche scheint fehl zu schlagen. Ich bin nicht hier um länger das Opfer zu sein. Ich bin hier um meine Frau zu stehen und zu sagen wie es sein kann und soll. Ich will diesen Winter durchbrechen. Ich warte nur auf die Chance alle meine Fehler zu beheben. Wenn man es so sehen will war meine Geburt ein Fehler. Ich weiß das meine Ma, Gott hab sie seelig, keine Kinder hätte bekommen hätte können. Doch bin ich da. Wisst ihr wie es ist sich für alles Verantwortlich zu fühlen und nicht zu wissen wo euer Platz ist? Auch das kenne ich. Ich suchte nach Liebe und fiel. Ich fühl für DEINE Lügen und Träume und Wünsche. Doch du hast dich dafür entschieden mich zu verlassen um dich für Drogen ficken zu lassen. Machst mir noch vorwürfe, dass ich dir welche mache. Toll, so endet das also. Ich hab dich immer verteidigt, ich wäre wahrscheinlich noch jetzt noch so dumm und würde ich zurücknehmen. Ich würde hoffen, dass es dieses mal funktioniert.

Eifersucht erhebt ihren hässlichen Kopf. Ich werde die Dinge, die du vorher gesagt hast, nicht vergessen. Auf Wiedersehen, gute Nacht, für immer... Erinner dich an mein Gesicht, wenn du die Qual fühlst! Jetzt werde ich mit geschlossenen Augen für die Dinge kämpfen, die ich losgelassen habe. Süßer Atem entflieht... Erstick an den Lügen, die dein letztes "auf Wiedersehen" waren. Hör meine Stimme, während du schläfst... Schlaf gut, gute Nacht... "Auf Wiedersehen" hilft mir ohne deine Erinnerungen zu schlafen und meine zersprungenen Träume sammeln Staub auf dem, was eine Lüge gewesen war. Es verfolgt mich nicht mehr und jetzt bist du gegangen, du hast mich alleine gelassen. Ich lag nicht falsch damit, mich innerlich so zu fühlen. Ich finde Lust im Geschmack deines Untergangs. Ich beobachte unruhig wie du verblasst. Ich kann nicht erklären, was in mir passiert. Ich weigere mich, dich weiterhin zu bekämpfen. Alles was ich weiß, ist, dass ich mich vergewissern muss dich nicht mehr zu sehen.. Wunderschöne Augen sind zugenäht verschlossen austrocknender Faden erstickt das Licht.

Wenn du das ließt merke dir du hast mich so unglaublich verletzt. Achja und was du kannst kann ich auch. Ich werde mich wieder mit A. treffen mit der Ex meines Ex besten Freund so wie ich es tat beim letzten mal bis J. aufgetaucht ist und mich daraus geholt hat. Ihr und N hast du es zu verdanken das ich noch da war damit du mich nochmal verlassen konntest! Die Zeit mit J war schöner sie hat mich verstanden und mir die Liebe gegeben die ich brauchte. Auch wenn es vorbei ist für sie werde ich da sein, weil sie mich zwar auch verletzt hat aber anderes und sie hat es sanft versucht! DU hast mich amputiert, abgehakt wie ein Stück Fleisch. Du sagst immer noch du liebst mich wie kannst du das Behaupten wenn du mich so behandelst?! Als wäre ich bloß eine Last. Wer war in der Beziehung die, die immer versucht hat das es dir besser ging? Wer hat dir verzeihen als du mit deinem Ex rumgemacht hast? Sag mir wer? Du hast dich noch immer gewundert das ich dir nicht 100% vertraut habe. Wen wundert das? Ich glaube manchmal du weißt nicht was Liebe ist. Weil wenn du es wüsstest hättest du mich besser behandelt.

So genug dazu. Im moment bin ich einfach am Ende. Verlassen werde ist das schlimmste für mich. Ich rauche wegen dem Mist mehr ich trinke einfach um nicht fühlen zu müssen. Ich nehme Schlaftabletten um überhaupt ruhe zu finden. Nebenbei versuche ich dann noch für die da zu sein die mir wichtig sind. Klappt eigentlich gut. Aber ich bräuchte Ablenkung. Mein Arzt wird mich in den nächsten Tagen anrufen wegen meinen Medikamenten, dann wird er mir sagen ob die ok sind oder nicht. Die anderen Tabletten sind auch endlich da. Hoffentlich dauert es nicht solange bis ich mehr Oberweite habe das nervt mich dieses flach sein ist schrecklich. Ich übergebe mich nach jeder Mahlzeit und nehme trotzdem zu, ich kann da jetzt schlecht sagen das Kotzen zu eine tolle Idee ist. Meine Depressionen werden nicht besser die Schizophrenie sowieso nicht. Achja die Schizophrenie hab ich garnicht erwähnt.

• Nichtigkeitswahn: die Überzeugung, minderwertig und für alle anderen unwichtig zu sein.

Nicht schön aber im Griff mehr oder weniger. Also nicht sauer sein wenn ich Dinge sage wie bin ja nur ich oder sowas. Ist nicht böse gemeint ist aber einfach meine Überzeugung.

Meine Ehrlichkeit wird mich irgendwann ins Grab bringen.

Ich hab jetzt letztens Beschlossen ich muss hier weg mittlerweile passiert es zweimal die Woche das ich endlich mal geschlagen werde für Nichtigkeiten. Der Haushalt wächst mir über den Kopf wie soll ich alles sauber und Ordentlich halten wenn alle machen was sie wollen? Vorallem da sind noch 4 Hunde die Dreck machen. Ich will eine paar Tage nach Finnland... Aber daraus wird wohl nichts dafür bin ich zu sehr pleite..

Im moment bin ich auch Hilflos was meine Freundinnen angeht ich weiß nicht wie ich ihnen Helfen kann ich meine ich liebe sie alle aber ich weiß nicht weiter bei manchen ich bin eben noch keine promovierte Psychologin. Würde aber vieles einfacher machen.

Ich wünsche euch eine gute Nacht und ich hoffe euch geht es gut.

Where the heart belongs is home

Einst waren meine Augen für dich und alles was du gesagt hast offen, doch jetzt ist dein Netz aus Lügen Sichtbar geworden. Ich gab dir alles was ich hatte, bis ich nichts mehr hatte. Jetzt benimmst du dich, als wäre ich nur eine Last! Ich habe endlich losgelassen. Sei endlich still und lass mich weitergehen! Denn ich bin es Leid, diese Spiele mit meinem Herzen zu spielen! Ich bin um die Welt und zurück zu dir und jetzt ist es Zeit, sich zu entscheiden. Ich wurde von diesem Wrack, dass du dein Leben nennst, geschluckt. Ich bin innerlich beschädigt. Ich wurde kaputt gemacht. Erpress mich nicht mit dem, was du denkst, was ich fühle! Wenn du meine Gedanken lesen könntest, würdest du heulen! Ich hab deine Entschuldigungen, die du über mich hältst so satt. Ich bin endlich dazu gekommen, herauszufinden was ich bin. Ich bin nichts in deinen Augen und das wird sich nicht ändern. Ich lebe nur in einem Traum! Ich werde meine Augen schließen und von einer besseren Zeit träumen. Wenn ich das endlich hinter mir habe und glücklich auf mich allein gestellt bin. Ich habe alles getan was ich konnte und ich wurde einfach bei Seite geworfen. Alles was ich jemals wollte, war die sein, die die Tränen von deinen Augen trocknet. Aber ich schätze ich bin nur zweite Wahl für dich, in einer Welt, die sich nie um dich kümmern wird. Du wirst nie verstehen, dass du nur ein weiteres hübsches Gesicht bist. Du wirst mir sagen, dass du dich darum kümmerst und dann rennst du direkt zu ihm zurück. Ich kann deine Stimme des Verrates von einer Meile entfernt hören. Du hast nie gewusst, wie man flüstert. Du bist so ein Lügner. Sag mir die Wahrheit!

Rooms filled with ghost of my past

Ich habe mit der Zeit gelernt gehen zu lassen. Allerdings war ich nie in der Lage Gefühle loszulassen. Das war bislang immer mein verderben, denn liebt man mehr ist man am Ende immer, ausnahmslos immer diejenige die verletzt wird. Es geht hier um jemanden der dies zweimal geschafft hat. Denn du hast mich belogen, betrogen und gefixed. Du hast nie daran gedacht wie es mir ging! Immer war es nur bitte verzeih mir ich liebe dich und was hab ich blöde Kuh dann gemacht?! Ich hab mich damals in den Schlaf geheult, geschnitten, geraucht und getrunken irgendwann war ich dann so fertig das ich mein Leben beenden wollte, dein nächster tritt kam du hattest Schluss gemacht wegen so einem Vollidiot der eh nur ins Bett mit dir wollte. Meine Freundinnen versuchten mich aufzufangen und sie schafften es. Ich verliebte mich neu in ein wundervolles Mädchen mit einer zu schlechten Meinung über sich. So zogen sich die Wochen dahin und am 13. März war es dann soweit wir waren ein paar. Ihr müsst es euch vorstellen es war als würde ich von der Hölle in den Himmel gehoben. Sie heilte meine wunden und ich war einfach so glücklich wie nie vorher, ich wusste damals nicht das es so schön sein kann. Doch dann kam auch hier das was in meinem Leben so normal ist. Sie machte Schluss und bis vor wenigen Tagen kam ich damit nicht klar. Klar sind die Gefühle nicht weg aber ich konnte sie nicht so glücklich machen. Wie hieß das noch? "manchmal ist Freundschaft eben wichtiger als Liebe" bedeutet für mich die Liebe aufgeben und für sie da zusein. Gut dann dauerte es auch ein paar Wochen, aber dann meldete Sie sich wieder, sie meinte "du bist die einzige mit der ich wirklich glücklich war und die ich wirklich geliebt habe" und so trudelte ich in ein Gefühlschaos und war ziemlich überfordert. Als sie fragte ob wir wieder ein paar seien sagte ich ja denn die Gefühle waren wieder da. So ganz nebenbei erfuhr ich das sie ein Kind bekommen hat und es adoptiert wurde. Dann wieder Drogen betrügen und scheiße zu mir sein. Danke ist ja nur mein Herz. Dann meinte sie vorgestern ich zieh zu dir und Gott ich wollte es so sehr! Doch gestern sagte sie mir dann sie zieht doch zu ihrem dad nach Russland und als ich fragte ob es bedeuten würde das sie Schluss macht meinte sie "nein ich denke nicht" ich meinte dann noch das ich mit ihr gehen würde. Sie war dann sauer und wollte nicht mehr mit mir reden. Später kam diese sms "fleur ich habe lange nachgedacht aber.. Ich mach Schluss. Wenn ich wirklich nach Russland zieh sind wir zuweit weg und das will ich nicht riskieren ich liebe dich und ich würde mich freuen wenn wir Freunde bleiben.." ich habe echt gedacht du liebst mich aber ich bin wieder nur Dreck für dich. Weißt du ich wünschte ich wäre tot. Aber ich kann nicht schneiden pinky Promise, Cross my Heart and Hope to die! Ich weiß nicht mal ob das wer ließt, aber ich musste es einfach runter schreiben ich weiß nicht wie ich verstehen soll wieso oder ob du doch wieder zurück kommst... Ich weiß nicht ob ich je glücklich sein darf. Ich will nur eine Liebe die bestand hat...

Ich sehe mich selbst, dort wartend am Straßenrand. Besitze nichts, außer eine schwarze Tasche und die Kleidung die ich trage. Kein Name, keine Geschichte. Nur eine Zielscheibe auf meiner Schläfe und ein Loch in meinem Kopf. Ich hätte eine der Königeinnen sein können. Die Schale eines Mädchens, der Frau die ich zu sein pflegte. Ein Affe in einem Kostüm. Ich stehe hier wie nichts für euch. Verarsch mich und sieh mir zu wie ich gehe. Leg deine Pistole nieder. Schneide mir meine Kehle von Ohr zu Ohr auf- Du sagst Auge um Auge. Das Glas ist schon lange zerbrochen worden. Ich laufe diese Straße allein entlang. Das habe ich nicht dir zu verdanken. Halte sie mir an den Kopf. Drück ab, ausdruckslos hätte ich angenommen. Halte sie auf mich, tot..

Mein Schiff wagte sich in neue Gewässer, um neue Ressourcen zu finden und um das Leben einfacher und erfreulicher zu machen. Es war eine einfache Aufgabe für meine Mannschaft, die aufgeregt war ein Teil dieser Gemeinschaft zu sein. Sie versprachen und gelobtem der Kapitänin da zu sein, egal ob in Krankheit, Gesundheit oder möglicherweise dem Tod. Die Zeit ging vorüber und wir fanden kein neues Land. Als die Tage kürzer und die Nächte länger und kälter wurden, wurde die Mannschaft immer skeptischer gegenüber der Vision der Kapitänin. Obwohl sie normalerweise leidenschaftlich und pflichtbewusst, ehrlich und treu waren, begannen sie nun einen Aufstand zu machen.

Ihr habt die Grenze überschritten. Ich war ehrlich und habe euch niemals etwas versprochen nur eine Bruderschaft, die füreinander einsteht
und jeder sollte sich ein Beispiel daran nehmen. Folgt euren Träumen! Wenn ihr es nicht versucht, werdet ihr versagen..

Als die Meuterei begann und die Kapitänin gestürzt und angekettet wurde, fragte sie wieso sich ihre Absichten geändert hatten. Es gibt kein Gold zu finden, kein Schatz auf dem Meeresgrund. Wir werden dafür nicht sterben. Wir werden für dich nicht sterben.

Mein Traum ist nun ein Schiffswrack im Sand. Sie haben aufgegeben, sie haben ihre Forderungen gestellt der Sturm hat 57 Seelen eingefordert,
die umsonst starben, ihre Liebe die sie stahlen.

Treten Sie ein in meine Sinne, Scherben alle meine Finsternis spiegeln sich in meinen Sinnen. Finden Sie dieses Heilmittel gegen Traurigkeit. Sie atmeten es wie eine Injektion ein. So haben sie diese Mädchen in Schutt und Asche gelegt. Ich falle schneller als je zuvor und früher. Ich habe mir geschworen ich werde nie dieses Katastrophe entkommen. Sie sind hier, um alles weg zu nehmen. Wenn alles falsch lief, um mich vor dieser Schändung zu retten. Ihr Gefühl füllte meine Lungen. Ein Blick wie tausend Sterne. Das blendete mich auf harte Realität.

Ich blickt dem Tod in die Augen und er starrte zurück. Ich schrie ihn an hol mich! Er lachte nur und sagte: "noch nicht Kind der Nacht, deine Zeit kommt noch." Ich sagte: "Ich kann nicht mehr. Bitte erlöse mich von der Qual." Doch erlachte nur und wand sich von mir ab. "Geh nicht." Doch er ging fort.
Nun erschien der Erzengel Michael. Ich sah ihn demütig an und fragte: "bist du gekommen um mich zu Erlösen?" er antwortete mir: "Nein Kind des Lichts, ich bin gekommen um dir die Kraft zu geben die du brauchst." Ich sah ihn an: "ist das alles? Ich meine was soll ich tun? Was soll meine Aufgabe sein?" er sah mich barmherzig an und flüsterte: "deine Aufgabe ist die, die du dir gibst." "Aber... was soll ich tun ich kann niemanden retten, ich kann nur verlieren." doch erwandte sich zum gehen und sagte: "deine Freunde sind deine Rettung und deine Verantwortung. Pflege sie und rette was du zerstörrst." "Soll das heißen ich soll meine Gefühle vergessen und für Sie da sein?" "Ja, soll soll es sein."
Ich betete zu Gott: "Oh Herr, gib mir die Kraft aufzugeben und Ihr die Freundin zu sein die sie braucht und nicht die Belastung die ich jetzt bin. Und Herr halte deine Hände schützend über Nina, Nini, Valeria, Lauri und all die anderen die mir so viel bedeuten. Amen."

 Ich fettes Miststück...

Als wir uns das erste mal trafen, wurden Gesicht ausradier, aus meinem Gedächtnis. Du warst die Sonne, ich war diejenige, die dich verehrte. Meine Hände waren deine Pistolen. Deine Augen waren meine Muse und ich wusste du könntest mich niemals lieben. Ich hatte soviel Schmerz in mir, den du niemals erreichen konntest. Aber kann ich immernoch einen Platz in deinem Herzen behalten? Du hast mein Herz gebrochen. Du versprachst mir den Mond und die Sterne. Ich fiel für deine Träume. Es gab keinen anderen Weg, du weißt ich habe es versucht. Da ist etwas das du wissen solltest. Ich glaube du weißt genau was es ist, ich wollte nicht gerettet werden. Ich zündete unser Haus an um es brennen zu sehen. Aber ich konnte dich nicht einfach verlassen. Aber ich frage dich das: Wirst du mich immer noch vermissen? Wirst du mich lieben? Licht erfüllt den Himmel. Ich werde heute Nacht sterben. Was ist,wenn die Welt fliegt, eenn ich den Lichtern folge?

Ich wünschte mir wäre alles egal.

Ich bin diese Straße schon mal gegangen, also halte ich meine Hände hoch und ergebe mich, denn ich bin bereit für den Fall! Aber manchmal wünsche ich mir es wäre nicht immer das selbe. Nicht immer das selbe für mich. Wenn ich es zurück nehmen könnte, wäre es so einfach. Aber sie geht weiter und ich komm damit nicht klar. Also sag mir was ist falsch gelaufen? Wundervoll, sie hat ihren Weg. Jetzt bin ich bereit zu sterben.

Meine Hände zittern, ich bin bleich wie ein Leichentuch und warte nur auf den Todesstoß. Ich sah dein Bild mit ihm... Oh Gott wie ich ihn hasse. Ich habe noch nie gehasst, nicht mal meinen "besten Freund" damals als er mir meine erste Freundin ausgespannt hat... nicht mal ihn hab ich gehasst. Aber Gott was soll das nicht mal die scheiß Medikamente wirken. Ich wünsche ihm den Tod, wie grausam und schlecht bin ich eigentlich? Sie ist glücklich... und ich hasse es.. und das obwohl ich sage ich liebe sie. Beende es doch irgendwer ich will nicht mehr ich kann nicht mehr. Ich brauche auch nicht mehr. Ich sollte doch egoistisch genug sein um alle verdammten Versprechen zu brechen. Was bedeuten sie schon? Nichts.
Ja ich bin am Boden. Trettet kräftig nach. Oder nein bringt mich direkt um. Es ist eh bedeutungslos. Ich sehe es ein man kann mich nicht lieben. Ich zerbreche in 22 Teile. Ich sollte sie alle hassen jeden Menschen auf der Welt aber ich kann es nicht. Ich werde mich heute Nacht betrinken wie nie zuvor hoffentlich verreck ich dran ich will keinen weiteren Tag mehr erleben in dieser Welt. Gott du hast versagt. Ich wandel auf abwegen, deinet wegen, du erhörtest nie meine Gebete. Du nahmst mir alles was mir was bedeutet. Also werde ich heute in Sünde gehen.

Ein armes Herz von Sturm zerfegt, erlangt den wahren Frieden, nur wo es nicht mehr schlägt! Als wär’ ich taub im Labyrinth. Stolper’ ich verkatert. Die Sehnsucht macht mich blind. Ich find’s nicht raus wie es laufen soll alles zieht vorbei ich zerbrech’ an meinem Stolz. Ich könnte kotzen! ...doch wer die Wahl hat, hat die Qual! Wo ist mein Schöpfer, der mir einen Namen gab? Wo liegt die Antwort? Ich hab’ zu oft gefragt! Will’s nicht mehr wissen, denn jetzt ist es scheißegal, ich beend’ mein Leben.

Will drugs restore me? maybe they just kill me...