Ich gehe durch die Straßen, doch alles was ich sehe sind leere, ausdruckslose Augen. Augen die toten gehören könnten. Ich frage mich bin ich genauso leer und tot wie sie? Verwese ich von innen? Ich warte Sehnsüchtig auf den nächsten Termin bei meiner Therapeutin. Ich muss mit ihr reden. Ich weiß meine Probleme erscheinen eigentlich einfach und unbedeuten. Sie sind es nicht für mich. Mein Leben scheint mir wie ein endloser Winter ohne Sterne, ohne Mond, ohne Sonne, ohne Licht. Kennt ihr diese Stimme in euch die sagt: "Du bist wertlos"? Ich kenne sie zu gut. Alles was ich versuche scheint fehl zu schlagen. Ich bin nicht hier um länger das Opfer zu sein. Ich bin hier um meine Frau zu stehen und zu sagen wie es sein kann und soll. Ich will diesen Winter durchbrechen. Ich warte nur auf die Chance alle meine Fehler zu beheben. Wenn man es so sehen will war meine Geburt ein Fehler. Ich weiß das meine Ma, Gott hab sie seelig, keine Kinder hätte bekommen hätte können. Doch bin ich da. Wisst ihr wie es ist sich für alles Verantwortlich zu fühlen und nicht zu wissen wo euer Platz ist? Auch das kenne ich. Ich suchte nach Liebe und fiel. Ich fühl für DEINE Lügen und Träume und Wünsche. Doch du hast dich dafür entschieden mich zu verlassen um dich für Drogen ficken zu lassen. Machst mir noch vorwürfe, dass ich dir welche mache. Toll, so endet das also. Ich hab dich immer verteidigt, ich wäre wahrscheinlich noch jetzt noch so dumm und würde ich zurücknehmen. Ich würde hoffen, dass es dieses mal funktioniert.

Eifersucht erhebt ihren hässlichen Kopf. Ich werde die Dinge, die du vorher gesagt hast, nicht vergessen. Auf Wiedersehen, gute Nacht, für immer... Erinner dich an mein Gesicht, wenn du die Qual fühlst! Jetzt werde ich mit geschlossenen Augen für die Dinge kämpfen, die ich losgelassen habe. Süßer Atem entflieht... Erstick an den Lügen, die dein letztes "auf Wiedersehen" waren. Hör meine Stimme, während du schläfst... Schlaf gut, gute Nacht... "Auf Wiedersehen" hilft mir ohne deine Erinnerungen zu schlafen und meine zersprungenen Träume sammeln Staub auf dem, was eine Lüge gewesen war. Es verfolgt mich nicht mehr und jetzt bist du gegangen, du hast mich alleine gelassen. Ich lag nicht falsch damit, mich innerlich so zu fühlen. Ich finde Lust im Geschmack deines Untergangs. Ich beobachte unruhig wie du verblasst. Ich kann nicht erklären, was in mir passiert. Ich weigere mich, dich weiterhin zu bekämpfen. Alles was ich weiß, ist, dass ich mich vergewissern muss dich nicht mehr zu sehen.. Wunderschöne Augen sind zugenäht verschlossen austrocknender Faden erstickt das Licht.

Wenn du das ließt merke dir du hast mich so unglaublich verletzt. Achja und was du kannst kann ich auch. Ich werde mich wieder mit A. treffen mit der Ex meines Ex besten Freund so wie ich es tat beim letzten mal bis J. aufgetaucht ist und mich daraus geholt hat. Ihr und N hast du es zu verdanken das ich noch da war damit du mich nochmal verlassen konntest! Die Zeit mit J war schöner sie hat mich verstanden und mir die Liebe gegeben die ich brauchte. Auch wenn es vorbei ist für sie werde ich da sein, weil sie mich zwar auch verletzt hat aber anderes und sie hat es sanft versucht! DU hast mich amputiert, abgehakt wie ein Stück Fleisch. Du sagst immer noch du liebst mich wie kannst du das Behaupten wenn du mich so behandelst?! Als wäre ich bloß eine Last. Wer war in der Beziehung die, die immer versucht hat das es dir besser ging? Wer hat dir verzeihen als du mit deinem Ex rumgemacht hast? Sag mir wer? Du hast dich noch immer gewundert das ich dir nicht 100% vertraut habe. Wen wundert das? Ich glaube manchmal du weißt nicht was Liebe ist. Weil wenn du es wüsstest hättest du mich besser behandelt.

So genug dazu. Im moment bin ich einfach am Ende. Verlassen werde ist das schlimmste für mich. Ich rauche wegen dem Mist mehr ich trinke einfach um nicht fühlen zu müssen. Ich nehme Schlaftabletten um überhaupt ruhe zu finden. Nebenbei versuche ich dann noch für die da zu sein die mir wichtig sind. Klappt eigentlich gut. Aber ich bräuchte Ablenkung. Mein Arzt wird mich in den nächsten Tagen anrufen wegen meinen Medikamenten, dann wird er mir sagen ob die ok sind oder nicht. Die anderen Tabletten sind auch endlich da. Hoffentlich dauert es nicht solange bis ich mehr Oberweite habe das nervt mich dieses flach sein ist schrecklich. Ich übergebe mich nach jeder Mahlzeit und nehme trotzdem zu, ich kann da jetzt schlecht sagen das Kotzen zu eine tolle Idee ist. Meine Depressionen werden nicht besser die Schizophrenie sowieso nicht. Achja die Schizophrenie hab ich garnicht erwähnt.

• Nichtigkeitswahn: die Überzeugung, minderwertig und für alle anderen unwichtig zu sein.

Nicht schön aber im Griff mehr oder weniger. Also nicht sauer sein wenn ich Dinge sage wie bin ja nur ich oder sowas. Ist nicht böse gemeint ist aber einfach meine Überzeugung.

Meine Ehrlichkeit wird mich irgendwann ins Grab bringen.

Ich hab jetzt letztens Beschlossen ich muss hier weg mittlerweile passiert es zweimal die Woche das ich endlich mal geschlagen werde für Nichtigkeiten. Der Haushalt wächst mir über den Kopf wie soll ich alles sauber und Ordentlich halten wenn alle machen was sie wollen? Vorallem da sind noch 4 Hunde die Dreck machen. Ich will eine paar Tage nach Finnland... Aber daraus wird wohl nichts dafür bin ich zu sehr pleite..

Im moment bin ich auch Hilflos was meine Freundinnen angeht ich weiß nicht wie ich ihnen Helfen kann ich meine ich liebe sie alle aber ich weiß nicht weiter bei manchen ich bin eben noch keine promovierte Psychologin. Würde aber vieles einfacher machen.

Ich wünsche euch eine gute Nacht und ich hoffe euch geht es gut.