Wenn mein Leben so aussieht, dann will ich es nicht mehr. Ich meine ich lebe für meinen Fußball, für meine Freunde und das wars schon. Perfektion klingt wundervoll doch ist sie für mich schier unerreichbar mein Anspruch an mich ist Perfektion. Fehler sind nicht vorgesehen. Kälte sollte das vorherschende in meinem Innern sein, doch das was ich am meisten Empfinde ist Schmerz. Beständiger Schmerz meiner Fehler, meiner Untätigkeit. Es ist das was von mir über bleibt wenn man die Hülle entfernt. Das Ende beginnt immer mit Vertrauen. Vertrauen wird zu Extase. Extase endet in Schmerz. Sofern es eine Seele gibt ist meine schwarz, schwarz wie die Nacht. Fehler wiegen schwer wenn man sich selbst nicht verzeiht. Ich denke eigentlich ist es Zeit herrauszufinden gibt es Himmel und Hölle?

Hoffnungslosikeit hat meine Augen verdunkelt als ich betete mein Leben zu beenden. Das Schicksal schließt mich weg. Ich muss meine Augen schließen um eure Gesichter sehen zu können. Sag mir warum?

So it has to end it always ends in death. So what is my purpose? I'm not that angelic that I want to be. I'm not so patiently I want to be. I'm the great nothing. I'm the one without chance of change cause I want to save the others but don't care about my self. I love some people really for what they are. Lauri, Linny and Lorena in this order they mean the most to me.

Wissend, dass sich etwas ändert drehte Sie sich zu mir und sagte, „Ich bin mir nicht mehr sicher…“ und da, inmitten der Wellen und des wolkenlosen Himmels, der das vergangene Jahr verschwinden lies, sah ich wie mein Leben an Land geschwemmt wurde. Warst du jemals ein Teil von etwas bei dem du dachtest, es würde niemals enden? Und es dann trotzdem endete! Hast du jemals die Last in dir gespürt, die dich von innen zerstört? Und dann musste etwas passieren, jetzt sind die Linien gezeichnet, ist das Gefühl weg? Die besten Teile davon waren da und sind nun vergangen und jetzt ist alles was war, nicht mehr da. Mit den Gründen klar vor Augen werden wir ein weiteres Jahr verbringen. Ohne Richtung, voller Angst. Werden sich die Dinge wieder verändern! Es ist nichts einfach, wenn es um uns geht, immer etwas in diesem sich ständig ändernden Leben und es wird sich wohl auch immer ändern. Es wird immer schwerer diese Zeit zu bekommen, jetzt gehen mir immer die selben Argumente im Kopf herum, wir haben dieses langsam verblassende Licht ausgemacht. Du kannst mich nicht verlassen, wenn ich schon weg bin. Mach die selben Fehler, an denen wir immer hängen bleiben, breche die Versprechen auf die wir uns immer stützen. All die Zeit aufgewendet um aufzuwachen. Die Worte die du sprichst, die mich zu dir zurück kommen lassen. Jetzt ist alles anders, jetzt hat mich etwas zu lange aufgehalten und ich bin weg...

Manches verzeiht man nicht, manches vergisst man nicht. Manchmal ist das Schicksal, das du erleidest soviel schlimmer als der Tod. Wir sind aus dem Ruder gelaufen und wir treiben auf dem Meer, also befreit euch von dem Anker eures Herzens und seid frei!

Am Ende kommt es nicht darauf an was du hast, am Ende kommt es darauf an wo du hin möchtest. Die Wege werden dich an dein Ziel bringen. Ich hoffe du findest das fair. Denn du hast nur ein Leben zu führen. Also nimm die kleinen Dinge nicht zu ernst. Die kleinen Dinge sind alles was wir haben!

Je älter ich werde; werde ich vielleicht darüber hinweg kommen. Es dauert schon viel zu lange. Für die Zeit, die wir jetzt getrennt sind. Ich kann nicht glauben, dass es immer noch so sehr wehtut. Die Zeit unter all diesen verletzenden Worten, hat unsere Abwehr gegen sie aufgebaut. Es hat nie Sinn gemacht. Es hat mir nur unglaublich wehgetan. Glaubst du, die Zeit heilt alle Wunden? Sie haben angefangen zu heilen. Aber wenn ich nicht bei dir bin ist es einfach nicht um dich zu kämpfen. Worauf hab ich gewartet? Ich hätte weniger nehmen und dir mehr geben sollen. Ich hätte die Krise überstehen sollen. Ich muss es sagen, so schlimm es auch klingt; worauf hast du gewartet? Das mit uns zwei hätte das Beste sein können was wir jemals hatten.

In andenken an meine erste Beziehung die ich so gründlich Versaut hatte das schon unglaublich ist das ich mir noch selbst in die Augen sehen kann. Ich gestehe ich hab keine Ahnung was Liebe wirklich ist, ich kenne Verliebtheit mehr nein. Ich kann mich nicht an einen Menschen binden - glaube ich - weil die Angst zu groß ist verloren zu gehen wenn es endet... Trotzdem vermisse ich M. grausam aber wahr, ich war jung und habe Sie belogen, belogen um interessant zu sein. Dazu war die Lüge auch noch so überzogen dreist und offensichtlich, dass die Lüge schon mehr als Dumm war. Aber Sie schwärmte von anderen Sie erzählt mir wie toll XY wäre und das brachte mich so von meinem Weg ab und ich fühlte mich dann so unwichtig, dass ich gelogen habe um nicht nur der zu sein der Verfügbar ist sondern der, der was besonderes ist. Dabei vergaß ich das ich doch was besonderes sein musste... Denn wäre ich uninteressant hätte Sie mir wohl keine zweite Chance geben... 

Ohne Liebe, ohne Wärme werden alle krank und meine Heiterkeit, am Ende, zeigt mir diese eine kurze Wende zu Krankheit, Trauer, Finsternis. Doch man sagt mir all das sei eine Lüge. "Es ist halt wie es ist..." und Liebe sei die Wärme, die auch tiefgefroren noch haltbar ist, doch praktisch ungenießbar wenn das Verfallsdatum überschritten ist. Ohne Liebe, ohne Wärme werden alle krank und weiter friert und weiter fault, was schön sein will, das warm sein muss...

So beginnt das Ende erneut... Versprechen gebrochen, gebrochen wie ich zerbrochen bin... Ein Schnitt durch die Haut tiefer als sonst, länger als sonst. Stumpfe Klingen schneiden schlechter als scharfe und doch tief genug das es ein Pflaster es nicht rettet werde mir wohl einen Verband suchen müssen...

Ich schreie. Kannst du mich hören? Das Blut tropft.Die Nägel stechen durch, die Dornen zerreißen. Zerreißen hindurch. Ich sehe das Trauerspiel, es kommt zu mir in blutigen zerbrochenen Träumen. Ich lebe für dich. Nur Sterben begann die Wahrheit zu sein. Ich hab so hart versucht wie du zu sein. Kannst du mich hören wenn ich schreie? Ich war nichts, du hast mich ermutigt. Du hast mich verändert. Kannst du es nicht sehen? Was es mir bedeutete. Nimm meine Hand. Also werde ich es aushalten. Lass mich frei, Du wirst sehen was es bedeutet zu leben und in der Lage zu sein zu atmen. Ich dachte nie, dass du mich aufgeben würdest. Nachdem was ich für dich getan habe, tu es auch für mich. Ich werde für dich kämpfen, ich würde für dich sterben. Mein Leben für dich. Jetzt ist es Zeit.

Ich hätte nie gedacht, dass ich so einen großen Fehler machen würde habe mein Leben weggeworfen ich habe Tage ohne Essen überstanden ich habe Wochen ohne Schlaf überstanden ich habe Schnitte, die ich nicht schließen kann ich habe Wunden, die nicht heilen es ist alles meine Schuld ich war am Ende meiner Kräfte und habe mich volllaufen lassen meine Hände bedeckt mit Blut Narben auf meiner Haut ich vergesse wie man fühlt meine Haut ist dünn wie Papier ich habe Jahre ohne Tränen verbracht in einem Leben ohne Angst ein Leben ohne dich nun breche ich meinen Rücken ich verwische meine Spuren...

Doch wird Dunkelheit zu Licht werden? Oder sterbe ich in finsterer Nacht?

Was passiert mit mir? Ich sterbe aus den Innern. Hat die Welt aufgehört sich zu drehen? Mein Körper schmerzt zu sehr um noch etwas zu fühlen. Vergnügen wird zu Schmerz. Ist nichts mehr wichtig? Ist mir mein Stolz wichtiger als du? Ich hoffe du siehst jetzt ein ich bin nicht mehr als ein Mensch, mach Pläne für Feinde und hier geht es wieder los kriche zurück zum Wahn.

Ich gehe durch dieses Leben und halte Ausschau nach Engeln. Ich gehe alleine durch diese Welt, versuche auf meinen Füßen zu stehen. Manchmal krieche ich, falle, aber ich stehe auf, weil ich Angst habe zu schlafen. Öffne meine Augen vor einem neuen Tag, mit all den neuen Problemen und dem neuen Schmerz, all diese Gesichter sind erfüllt von so viel Zorn.
Wir wollen einen Grund zum Leben, wir befinden uns auf einer Pilgerfahrt, ein Kreuzzug für Hoffnung, weil wir in unseren Herzen und in unseren Gedanken wissen, dass wir es brauchen, wir brauchen mehr als das.
So viele Nationen mit so vielen hungrigen Menschen, so viele Heimatlose suchen nach einem Zuhause. Teenager Selbstmord nehmen zu, wenn wir realisieren, dass wir unempfindlich geworden sind, durch all die Lügen auf der Welt. Wer kann uns helfen, die Unschuld unserer Kinder zu beschützen? Wurde im Internet gestohlen, mit Bildern die sie nie vergessen können. Wir wollen einen Grund zum Leben wir repräsentieren eine Generation die zu einer Nation zurückkehren will, um Liebe unser Licht und unsere Erlösung sein zu lassen.
Was wirst du tun um jemandem zu helfen? Nur eine Berührung, ein Lächeln? Bete für deine Feinde, demütige dich selbst, die Liebe starrt mich nochmals an. Im Zentrum der am meisten schmerzerfüllten Gesichter, zeigen sich Engel, in den seltsamsten Orten!

Der Gedanke es einfach zu beenden wird wieder verlockender... Aber ich bin niemand der etwas zu ende bringt. Nein ich schaff nicht mal diesen Schritt vernüpftig hinzubekommen. Menschen die mir viel bedeuten sagten das ich sie kontaktieren soll wenn die Gedanken wieder kommen werden und ich weiß ich werde es wieder mal nicht tun. Keine Sorge ich werde nichts versuchen sonst würde ich nicht darüber reden. Ich will nur niemanden belasten aber ich will diese Gedanken niederschreiben..

Bitte Verrate mich nicht ich bin auf meinen Knieen, du kannst dich nicht einfach umdrehen und gehen. Lass mich einen weiteren Tag sterben. Ich komme soweit davon weg all diese Probleme zu lösen...

Ich habe es kommen sehen, du bist ohne mich besser dran!

Heute Nacht bin ich so allein, dieser Kummer hält an, lass mich hier nicht so kalt zurück. Wollte nie so kalt sein. Deine Berührung war immer so gut deine Berührung brachte mich immer zum Leben ich habe die ganze Zeit gewartet, ich habe soviel Zeit verschwendet. Lass mich nicht allein, denn ich sehe alles auseinander brechen. Falle ins Nichts, rutsche durch die Bruchstellen, falle in die Tiefen kann ich jemals zurück gehen?

Manchmal wäre ich gerne einfach einer der Protagonisten einer meiner wunderschönen Romane in einer Welt in der die Tragik nicht im Desaster endet und ich nicht nur immer der Freund bin der für alle da ist ich will glücklich sein entweder einfach nicht fähig sein liebe zu empfinden... Ich bin gerne ihr bester Freund wirklich aber Emotionen stehen der Freundschaft im weg vor allem ist sie jetzt vergeben... Aus der Sicht des besten Freundes wundervoll aus der Sicht des verliebten grausam. Das Glück in dem fall scheint zu sein, dass die Verliebtheit noch klein ist wobei ich nicht mal sagen kann was liebe wirklich ist... Vielleicht ist es ja doch nur die liebe die ich für meine beste Freundin empfinde?! Ich bin stark verunsichert... Ich habe das Gefühl jedes Wort was ich ihr Sage wäre falsch ich hab das Gefühl ich tue ihr nur weh mit egal was ich Sage ich liebe sie wahrscheinlich auf jede weise und ja ich würde für sie sterben ich würde ihr gerade aber einfach nur gerne in die Augen sehen und ihr sagen das ich es ernst meine und ich ihr wirklich alles gute für die Beziehung Wünsche und sie in den arm nehmen damit sie nicht sieht das mir Tränen aus den Augen Rollen Tränen des Glücks bei ihr zu sein und mich ganz zu fühlen... Sie ist wie das Puzzleteil was meiner Seele fehlt eben meine beste Freundin die ich über alles Liebe... <3 Linny

Trotzdem will ich einmal nicht der unbedeutende sein ich werde es wohl nie sein... Außer auf den Platz kann ich nirgend wo Leistung bringen die jemandem auffällt aber wenigsten habe ich den Fußball wieder...

Zum Schluss liegt mein Leben mal wieder in Scherben es stimmt halt doch ich lief so weit weg nur um in den Scherben wieder Schutz zu suchen.. Nein ich vertraue mich niemandem an ich will keine Last sein. Vor allem nicht für die Menschen die mir so viel bedeuten...

Du bist die Sonne, ich bin derjenige, der dich verehrt. Meine Hände sind deine Waffen, deine Augen sind meine Muse und ich weiß du könntest mich niemals lieben, ich habe soviel Schmerz in mir, den du niemals erreichen kannst. Aber kann ich immernoch einen Platz in deinem Herzen behalten? Aber ich frage dich das: wirst du mich immer noch vermissen? Wirst du mich lieben? Werde ich immer noch dein bester Freund sein?

An diesem Morgen endete die Musik, ich kniete vor deinem Krankenhausbett. Also wie kann ich weiter Leben wenn ich dich sterben sehe? Ich sehe dich auf der anderen Seite wenn meine Zeit gekommen ist! Der Himmel wird sich öffnen, ich habe so lange gewartet dich wieder in meine Arme zu schließen. Also triff mich an den Toren und wasche diese Tränen weg.

Als mich Erleicherung überkommt, verzehrt mich Gelassenheit. Ich schließe meine Augen und wieder mal erwürgt mich das Vergnügen. Ich schmecke die Tränen von süßem Genuss, Schmerz und Fantasie. Oh, die Visionen in meinem Kopf... Die Leere wird dich jagen, sagte Sie. Vernunft gleitet mir nun langsam aus den Händen. Ich stehe näher am Abgrund, als es mir erlaubt sein sollte...

Leere verbraucht mich.

Linny

Spüre jeden deiner Herzschläge, spüre dich in diesen leeren Nächten. Du beruhigst die Schmerzen, stoppst das Zittern. Du machst meinen Geist frei, du bist meine Zuflucht von diesem chaotischen Ort, weil du mich vergessen lässt. Du betäubst meinen Schmerz. Wie kann ich dir bloß sagen, was du für mich bist? Was du für mich tust. Du bist besser als Drogen, deine Liebe ist wie Wein, ein Leben lang süchtig. Du bist meine Sucht, mein Medikament, mein Gegengift. Du tötest das Gift, verringerst das Leiden, beruhigst die Wut, wenn ich Angst habe, um wieder zu fühlen. Du bist die Stärke meines Lebens.

Danke Phoenix (:

Ich gebe den Tag weiter an:

1. Phoenix
2. waynegacy

Antworten auf Phoenix Fragen:  

Was ist euer Lieblingsgetränk? Grüner Tee

Welches ist/war euer Lieblingsschulfach? Englisch

Welchen Film, den ihr weiterempfehlen könnt, habt ihr zuletzt gesehen? LilaLila

Was bereut ihr am meisten in eurem Leben? Layla verloren zu haben.

Was liegt so auf eurem Schreibtisch herum? Formulare, Stifte, Blöcke, Orchieden und eine Lampe.

Was schätzt ihr, wie alt ihr werdet und woran ihr sterben werdet? 27? Autounfall klingt ziemlich wahrscheinlich...

Was war gestern schön in eurem Leben? Das Fußballtraining endlich wieder spielen zu können tut gut.

Was macht ihr, wenn es euch richtig gut geht? Singen, Lachen

Was ist euer Lieblingsrezept (Kochen oder Backen...)? Ich koche im normalfall ohne Rezept hauptsache vegetarisch! (:

Schlaft ihr mit Kuscheltier? Nicht mehr...

Trinkt ihr Alkohol? Und wenn ja-was am liebsten? Vodka...

Blogaward

Meinen aller ersten hab ich von Josie bekommen, vielen lieben Dank dafür!
Und jetzt muss ich 7 Dinge über mich aufschreiben. Ich werde jetzt auch sieben Blog's nennen die ich gut finde.

Auf geht's (:

sieben Dinge über mich :

- Ich bin Schüchtern.

- Ich liebe Katzen. *_*

- Ich hasse es Allein zu sein und gleichzeitig liebe ich es.

- Musik ist ein Teil meines Lebens ob selbst machen oder nur hören es beruhigt mich.

- Wenn ich lese lass ich mich in dier Geschichte hineinziehen und fieber mit den Protagonisten mit, wer mich dann ablenkt zieht meinen Unmut auf sich.

- Ich liebe Zombiefilme doch genauso gern sehe ich Liebesfilme.

- Ich kann nicht vergessen was ich falsch gemacht habe.

sieben Blog's denen ich einen Award verleihe :
- Smile Sunshine ▲
- even they feel the cold
- Black eyed creep
- vielleicht liegt der Sieg darin einfach aufzugeben
- Das Leben ist wie eine Gurke - nur anders
- Mein Leben ist ein Albtraum
- Wer träumt muss damit rechnen, irgendwann einmal aufzuwachen.

Emotional: Ich bin fertig.
Psychisch: Ich bin ausgelaugt.
Spirituell: Ich fühle mich tot.
Körperlich: Ich lächle.

Ich kann dein Herz nicht nur mit meiner Stimme allein zusammen halten. Schneide den Frieden aus mir heraus. Das war deine Wahl, dieses Doppel-Leben, dass du führst isst dich von innen auf. Tausend Scherben drücken sich in meine Haut. Lass mich dort liegen um zum bluten. Als du deine Narben zeigtest hielt ich dich nur um so fester, als das Licht in deinen Augen verlosch und dunkel wurde. Ich sah wie du dich umdrehst und davon gingst. Ich wollte immer für dich da und ganz in deiner Nähe sein, aber ich verliere es, ich verlieren dich!

Ich weiß noch als wir gelacht haben über nichts es war besser als nur verrückt zu sein versuchten alle probleme zu lösen die wir hatten wollten sie alle vergessen denn in diesen nächten wollten wir bleiben und nicht abstürzen zusammen sind wir gegen alles angegangen ich erinnere mich wir taten das sind lange aufgeblieben und haben die ganze nacht geredet in einem dunklen raum vom fernseher erhellt durch alle schweren zeiten meines lebens haben mich diese nächte am leben gehalten haben die ganze nacht lang radio gehört wollten nicht nach hause in einen weiteren kampf gehen ich weiß noch als wir gefahren sind irgendwohin solange wir das taten haben wir unsere leben vergessen wir waren so jung und durcheinander dass wir nicht wussten ob wir lachen oder weinen sollten diese nächte gehörten uns sie werden immer leben und nie sterben wir standen ewig zusammen ich erinnere mich da ist nichts verkehrt zwischen uns diese nächte gehören zu uns ich erinnere mich wie wir gelacht haben und jetzt wünsche ich diese nächte gäbe es heute noch...

Sag mir was ich tun soll. Sag mir was mache ich mit den ganzen Gefühlen für dich? Weil ich weiß es nicht, sag mir wie ich fühlen soll wenn all meine Albträume realität werden. Ich glaube nicht, dass du die Orte in mir sehen könntest, die Abgründe die ich fand. Ich weiß nicht mehr wie ich Lüge von Wahrheit trennen soll. Lass mich einfach am Straßenrand stehen häng mich auf und trockne mich aus.

Ich schreibe mal wieder Frei von der Leber. Ich vermisse zwei Menschen. Zum einen Lauri zum anderen Layla, die beiden Menschen die mir am meisten Bedeuten. Mittlerweile ist Lauri das beste was am Leben zu bieten hat, nein es liegt nicht daran das man Leben ein Trümmerhaufen ist, Sie wäre es auch in einer heilen Welt in einem unversehrten Leben. Layla, Layla war meine beste Freundin bis ich Sie verlor für immer unwiederruflich... Und nun vermisse ich Sie beide..

Ich schau dich an, ich sehe mich, doch warum sehen wir das Ende nicht? Obwohl ich schon am Abgrund stehen zwinge ich mich weiterzugehen. Dies ist mein Letzter Wille, ich halt es nicht mehr aus! Ich springe ab, sonst führt kein Weg hieraus. Der Morgen ist zum Greifen nah, was schert es mich was gestern war?

Heute kam Post aus K-Town. Ich darf zum 01.02.12 anfangen! :D Soll mich aber nochmal vorstellen um meine Einsatzpläne zu besprechen. Wahrscheinlich bekomme ich sogar meine eigene kleine Bude. :D Das Gefällt mir doch sehr. :D
Lauri ich würde dann mal sagen bis sehr bald. :D ♥

Manche Momente im Leben lassen mein Herz stoppen, für einen kurzen Moment, doch dann schlägt es weiter. Meistens sind es negative Dinge mein Herz aus dem Takt bringen, meistens ist es Sorge oder Angst um andere... Wobei andere auch nochmal andere, anderes zu Definieren ist, andere sind grundsätzlich erstmal Menschen die mir etwas bedeuten sonst wären es andere die mir gleichgültig wären. Im normalfall handelt es sich um meine engen Freunde aber auch wenn es eigentlich negativ ist zeigt es mir doch zu gleich wie viel mir diese Menschen bedeuten...

So ironisch, dass ein Herz vom Menschen gemacht, wenn zerbrochenes leicht repariert ist. Aber ein menschlicher Schmerz kann eine Lebenszeit bleiben.

Verdammt warum mussten die Gefühle für Sie gestern so extrem wiederkommen? Ich hab Sie nicht mal gesehen... >.< Ich will doch aufgeben! Warum geht es nicht? Ich hasse die Liebe. Ich hasse diese Leere die, die Liebe hinterlässt wenn die Eifersucht tief in mir brennt. Ich hab das alles so satt. Ich will nichts mehr fühlen nie wieder ich will kalt und gefühllos sein. Lieber sogar tot. Aber wenn ich so weiter mache ist der Abgrund auch nicht mehr weit selbstzerstörerisch wie ich mit mir umgehe... Ich schlafe höchsten 3 Stunden... Trinke zu viel und zu wenig... Esse garnichts mehr. Doch sage ich immer noch mir gehts gut... Ich weiß einfach nur nichts kann diese Leere fühlen nicht niemand nichts. Ich benehme mich wie die Axt im Wald. Ich bin ungerecht zu allen. Wenn ich so weiter mache muss ich wohl fürchten Lauri zu verlieren. Und davor habe ich Angst, Sie ist mein Anker am Leben. Der Grund warum ich mir den Mist gebe. Weil ich Sie nicht allein lassen will... Ich hoffe zwar das Sie mich nicht braucht aber nur weil ich dann weiß ihr geht es gut. Im moment scheint Sie glücklich zu sein aber niemand weiß wann sich das ändert und ob Sie mich dann braucht... Nur im Moment weiß ich nicht wofür ich weiter mache ich sträube mich dagegen Meike zu lieben und doch tue ich es. Ich höre immer wieder das es nicht passt weil wir Charakterlich einfach lichtjahre auseinander sind... Das schlimme ist Sie haben Recht... Nur kann ich trotzdem nicht loslassen warum keine Ahnung... Ob mir wohl ein klares "Nein" reichen würde? Oder würde es das nicht besser machen? Der ganze Mist bringt mich dazu wieder Schneiden zu wollen... Aber ich kann nicht so einfach ein Versprechen brechen nicht bei jemandem der mir soviel bedeutet... Wahrscheinlich ist es auch eine wirklich Art von Liebe die ich für Lauri empfinde aber anderes so Sauber und Rein, einfach wie man eine Schwester liebt nehme ich an?! Es ist zumindest nicht so das ich für Lauri das selbe empfinde wie für Meike.
Aber egal Liebe endet immer im Desaster und ich sitze am Steuer und lasse das Schiff auf den Eisberg fahren in voller Absicht...

Ich vertraue mir selbst nicht. Ich bin gefangen, Ertrinken in der Verzweiflung, ich bin Gift. Ich knallte die Tür zu und verriegelt die Tür und nun kann die Katastrophe mich und meine Gedanken plagen. Trinken wir auf den Tot, "Cheers auf das, was noch vor uns liegt!" Süße Verführerin! Ich kann es in deinen Augen sehen, du gehst ohne mich weiter! So ist es heute Abend das Ende, ich denke, dies ist ein letztes auf Wiedersehen! Egoistisch sagst du, du bist ohne mich besser dran. Bitte erbarme dich! Bevor mich wegdrückst, lass mich versuchen, deine Meinung zu ändern. Wenn du denkst, dass ist Spaß wartet nur, bis ich fertig bin! Gesegnetes Schicksal schreit: "Warum hast du mich verlassen?" Es gibt kein Entkommen.. Ich hätte nie meinen Weg verloren sollen.
Jetzt bin ich draußen auf dem Meer gestrandet bei der jagd auf eine Lüge? Ich verliere den Himmel. Gefangen Seele gefangen in der Kammer des fäculenten Entsetzen. Leiden alle müssen leiden aber still. Denn in euren sterblichen Leben war es, die Sterblichkeit der Menschen die, dass Geschenk war. Gott kann dir nicht helfen und Engel werden dich nicht retten! Deine unerfüllte Gebete werden ein Fluch der Existenz werden!
Bereiten dich vor Hand in Hand mit den Verdammten zu gehen! Gibt es eine Möglichkeit für mich etwas zu sagen, dass du bleibst? Ich muss wissen, du wirst mich vermissen, wenn ich weg bin. Ich werde dich bis zu meinem Tod lieben! Eine verdrehte Weise, in der du mein bist!

Ich bin atemlos. Der Kampf für die Vernunft. Wie konnte es so wundersame werden ein Platz ist in der Stille gefangen. Ich kann mir nicht erklären aber meine Augen betteln mich an zu Verweilen. Ich muss sagen, ein sonniger Tag hilft, die Erinnerungen weg zu schieben. Ich kann mir nicht vorstellen hier wegzugehen. es klingt
so friedlich. Leben in Stille. Eine perfekte Sicht der Ekstase. Ein traumhafter Palast. Heimat der Seelenlos. Spaziergang entlang einem Ufer eines Ozean der Wut. Staune bei jeder herein rollenden Welle. Überall dort, wo ich hin sehe gibt es Leid und Schmerz. Was ist der Sinn des Kampfes, wenn es nichts zu retten gibt?

Ein neues Jahr lasst uns nun das Ende neu schreiben und die leeren Zeilen mit unseren eigenen Worten füllen.

Gott allein weiß wie sehr ich dieses Mädchen liebe und auch er allein weiß das ich für sie ohne zu zögern sterben würde...

Irgendwo zwischen glücklichsein und total am ende sein.
Trete ich manchmal auf festen Grund, manchmal am Abgrund.
Verbringst du deine wachen Momente, einfach damit die Zeit tot zu schlagen.
Gib deine Hoffnung und deine Träume auf.
Für dich ist leben, weniger als schön,
So zieh eine Nummer, stell dich an.
Es tut uns allen leid, wir wurden alle verletzt,
Aber wie wir überleben, das macht uns zu dem wer wir sind.
Ein offentsichtliches Dessinterresse, ein gequälters Lächeln
Ein tiefes Nicken der Zustimmung, ein Status Quo Exil.
Ich drücke mich vor meinen Pflichten, Ich vermisse all deine Grenzen.
Ich habe früh angefangen auf zu hören, Du zerstörst mein Leben.
Für dich ist leben,weniger als schön,
So zieh eine Nummer, stell dich an.
Es tut uns allen leid, wir wurden alle verletzt,
Aber wie wir überleben, das macht uns zu dem wer wir sind.
All die Lächeln und all der Sonnenschein, eine perfekte Welt an einem Perfektem Tag!
Alles arbeitet gewöhnlich bis zum Ende, Ich habe mich noch nie so verdammt gut gefühlt!


Songtext von Rise Against - Survive ich hab mir mal die Mühe gemacht ihn zu Übersetzen weil ich den Text einfach wundervoll finde. (:

Archangel or Archdemon?

Manchmal lüge ich weil ich nicht offenbaren will wie es mir geht, weiß ich, dass du mir auf der Spur bist. Manchmal kümmert es mich nicht, wie hasserfüllt ich sein kann. Versuche immer dich glücklich zu machen. Ich weiß nicht warum ich die Dinge tue, manchmal will ich nicht besser sein, manchmal kann ich nicht wieder zusammengesetzt werden, manchmal ist es schwer zu glauben, dass es noch jemanden geben könnte der genauso zerstreut ist wie ich.

Ich sah den Tag als das Feuer deine Augen verlassen hat, deine Zunge wurde leise, dein Verrat ist Stille...

Kennt ihr es Menschen die man mal Bewundert hat, verlieren nicht nur ihren Antrieb sondern alle moralischen Vorstellungen und laufen einfach mit in der Gesellschaft? Stille schneidet manchmal tiefer als jedes Wort es könnte... Ich denke jeder sollte lieber die Eigene Meinung vertretten als wie Kaugummi durch die Masse zu treiben. Was bringt uns der eigene Wille wenn wir nicht mal unsere Emotionen vertretten können geschweige den irgendetwas rechtfertigen können?

Du bist die Einzige dir mir hier etwas bedeutet. Aber wenn ich gehen muss bist du immer in meinen Gedanken. (: ♥

Niemand hat je gesagt, dass das Leben fair wäre und ich sage nicht, dass es das sein sollte. Das wissend, bist du der, der du sein willst und ich komme nicht als Überraschung, aber erwarte nicht, dass ich mich für dich freue und lächele mir nicht nicht ins Gesicht und erzähl mir, dass sich die Dinge für mich auch entwickeln werden. Ich will dein Mitgefühl nicht, ich hasse dein Mitgefühl! Probierst deine Eitelkeit und sie ist bitter-süß. Während du dich hinter dem Schleier meiner gestohlenen Hoffnungen und verlorenen Träumen versteckst. Du hast sie mir alle genommen. Ich habe zugesehen, als du mir alles genommen hast und ich musste dich lächeln sehe.Während du deine Träume auf meiner zerschmetterten Hoffnung baust, werde ich auf einen Tag zurückschauen an dem ich noch Tragödien liebte und fantasiert. Leide alleine in Leere, du gierst danach mich verschluckt von diesem Chaos zu sehen. Das du hinterlassen hast. Widerliche Lügen tief in deinen Blicke. 
Versetze meine bedeutungslosen Augen ins Starren. Mein Missgunst kann nicht beschrieben. Wie sehr ich dich dafür verabscheue, dass du all diese Sterne hast. Eigentlich sollten Sie mir gehören. Bis jetzt bist du es, den ich sehe. Der die Träume verschwendet, die eigentlich mir gehören...

Ich rede mir ein das ich nichts für dich Empfinde, ich weiß ich belüge mich selbst aber die Lüge ist einfacher zu Tragen als die Wahrheit. Denn die Wahrheit ist Freundschaft wurde zu Verliebtheit... Aber da ich unfähig bin wirklich eine Beziehung zu führen geschweige denn sagen kann wann ich jemandem in dieser Weise Liebe. Ich kenne Verliebtheit aber keine Liebe...
Liebe ist ja eh noch lang nicht Liebe... Es gibt einen Menschen den ich Liebe aber nicht Verliebtheit sondern wirkliche Liebe allerdings nicht wie die Meisten denken werden.

Ich Liebe dieses Mädchen wie man vermutlich eine Schwester liebt, schließlich ist Sie es die mir als erstes in Gedanken kommt wenn ich an Familie denke irgendwo traurig aber irgendwie auch schön wie ich finde (: Und wie sollte es anderes sein meine ich Lauri :> ♥

Das alles endet heute Abend. Schwimme in einem Meer aus Rauch, bis meine Lunge den Kampf verlieren. Es ist vorbei. Das alles hört heute Abend auf oder beweis mir das ich falsch liege.

Vor 4 Jahren bekam ich einen Antwort, die mich fast umbrachte. Meine Hände zitterten. Als mir gesagt wurde, dass meine Beste Freundin gegangen war, ich fühle mich so schuldig. Eintausend Fragen blieben unbeantwortet. Mache weiter und weiter obwohl du gegangen bist. Kerzen brennen ohne eine Flamme. Mein letzter Ruf zu dir, ich weiß du hörst zu. Wie konntest du auf diesem Weg gehen? Vor vier Jahren kniete ich neben dir, ich hielt dich ein letztes Mal in meinen Armen. Heute noch zittere ich wenn ich daran denke was geschah.

Himmel wo ist mein Engel? Ich brauche sie jetzt, damit sie mich hält, heute Nacht!

Don't tell me the end because i know it already... i hope it end tonight cause i can't take this much longer... i'm just a meat suit so come on and kill me... kill me now...
it's so familiar to me to be the one that stand on the outside, the outside of everything... i can resist anymone but not this one person i really trust she breaks my facade away and see what is there deep down inside but in the moment she doesn't know it and it's pretty much better cause i'm such an bad person it would be awful to make her see... i don't want to lose her i need her... she means everything to me... may i'm not awful as i think but the risk is to high to deal with this..
i'm feeling bad for being everything i am... and i'm really scared of the thought i could lose her... i hope this awful days will go by and i can see her face for the first time with my own eyes..

Du sagst es ich nehme werde dich beim Wort nehmen. Diese Versprechungen, die ich nicht halten kann, es wird schwerer weiter zu machen. Du hast es gesagt, also lass mich nicht fallen. Gib nicht auf, weil du verlierst, denn du hast nicht verloren!

Die Wirkung der Drogen erreicht ihren Höhepunkt, ein kurzes Gefühl der Freude kommt in mir auf. Doch der Rausch verwandelt sich in Panik und Ekel. Der Atem wird kürzer, die Herzschläge werden schwächer...

Wie ich dieses Lied liebe *_* Okay und zugegeben er ist auch ziemlich süß :3

Und ich dachte, der ganze Sinn meiner Ausbildung war, dass die Gewalt, die Antwort ist...

Tränen zerren an den Rändern meiner Augen. Aber ich werde sie nicht gehen lassen diese Mal. Du bist wieder hier, der Kampf gegen mich beginnt erneut. Eine Linie der Freude und des Selbstmord. Ich kann die Worte nicht finden, dies zu sagen. Ich bin mit meiner Geduld am ende... Halte das fest, für was ich kämpfe. Blute für dich, ein Gesicht um dafür zu sterben.

Ich hoffe du weißt da wo du gerade bist und nicht schlafen kannst, dann sieh in die Sterne auf, in die selben wie ich. Ich sehe deine Augen im Mond heute Nacht, schenkt mir wärme in der kältesten Nacht. Ich fühle deine Präsenz überall um mich herum, wie einen Geist den ich nicht sehen kann. Wenn ich mir aussuchen könnte welcher Geist mich jagen sollte, dann wäre es deiner. Ich denke nicht das es eine Jagd wäre. Denn ich brauche dich, ich brauche niemand anderes.
So sitze ich hier und hoffe auf eine Sache, dass nachdem wir gelebt und geliebt haben du mich jagen wirst.

Lauri ♥ :3

Sie ist so ein Mysterium, er wird sie nie verstehen und auf sie warten ist jetzt sein einziges Ziel. Hey Liebling zwischen dir und mir dieser Unfall sollte sein. Schreiend aus den Wolken sie wird mich hören. Ich habe nicht mehr den tod zu fürchten, wisse nur dass du mein Engel bist und ich würde ewig warten. Die Szene hinter mir Schönheit die ich nicht sehen konnte. Ich wünschte ich könnte sehen was mir mein Leben nahm. Nun schreibt sie alles auf und sie begräbt es tief im inneren. Sie weint wenn niemand es sieht, da sie ihn ertrinken sah diese Nacht. Sie trägt nur Tränen und runzelt die Stirn, denn sie hatte ihn sterben sehen.

Ich bin mir bewusst, aber ich bin nicht ganz sicher, ob alles, was du gesagt hast, in meinem Kopf registriert wurde. Ich habe auf den richtigen Zeitpunkt gewartet, um diese Lektion zu beginnen. Ich bin immer auf der Suche nach einer Antwort. Aber ich kann nur raten. Denn ich weiß nie, welchen Weg ich gehen werde. Bin ich bereit für die nächste Katastrophe? Ich bin mir bewusst, aber ich bin nicht ganz sicher, ob alles, was du gesagt hast Sinn in meinem Kopf macht. Doch ich bin müde von der Suche nach einer Antwort. Aber Geduld ist eine Lektion, die ich nie gelernt habe. Ich weiß, ich steuer auf eine Katastrophe zu. Ich habe das Ende dieser Geschichte gesehen und es kommt sicher noch schlimmer.

Zieh mich runter, zu all dem was ich nicht mehr sehen will. Nun lese ich die falschen Zeichen, Ich brauche nur mehr Zeit. Dies ist die Art und Weise wie wir in Erinnerung bleiben werden, dass ist die Art und Weise wie wir alle Enden. Ich brauche nicht so allein fühlen denn ich stehe hier nicht alleine mit dem Rücken gegen die Wand. Mit unserer Zeit die wir festhalten, während wir alle verblassen. Doch ich will dich nie mehr verlieren auf keine Weise. Also werde ich versuchen dich festzuhalten für einen besseren Tag.

Lass mich rein aus dem Regen. Lässt du mich nicht wieder gehen? Lässt das Wasser mein Gesicht runterlaufen. Also sagen mir, ich ertrage das bis zum Ende. Verschwende nicht deinen atem, lass mich einfach verblassen. Okay, ich schätze bisher ist nichts Gutes passiert. Ich werde beten, dass ich in Ordnung kommen werde.
Ich bin so kalt.

Es ist etwas über Dich, das bringt mich jedes Mal und ich kann nicht erklären, aber Du machen es möglich, das berührt mich tief im Inneren. Es ist das Gefühl, dass ich nicht erklären kann, ja es ist hier und es geht nicht weg, Es brennt es brennt hier in meinem Inneren, es brennt in mir für Dich, jetzt gibt es etwas, da muss etwas falsch sein, denn ich kann dich nicht sprechen hören, bring mein Herz zum Stillstand. Gib mir, was ich brauche. Ich sehe dir in die Augen und schmelze dahin. Es ist die plötzliche Stille die ich fürchte. Denn ich liebe dich du bist meine Familie.

Du nahmst sie einmal, Schande über Dich. Du nahmst sie zweimal, Schande über mich. Ich verliere Sie, ich weiß nicht was ich tun soll. Bitte vergib mir und wisse, es tut mir leid...

Die zwei Menschen die mir am meisten bedeuten... Die eine macht mein Dasein erträglich, die andere gibt mir einen Sinn. Die eine liebt einen anderen und sagt mir nicht mal wo ich dran bin... Die andere braucht mich irgendwie nicht wenn sie den anderen hat ich fühle mich einfach mal wieder Minderwertig nicht im Sinne von ich bin sauer auf sie weil sie mich nicht braucht.. sondern Minderwertig im Sinne von nutzlos...
Heute wünschte ich mir ich hätte ihr nicht mein Wort gegeben mich nicht mehr zu schneiden...

Es ist einfach alles mal wieder scheiße... ich hoffe so sehr das sie mich anruft ._.

Steh' auf! Du weißt, dass du das Recht dazu hast die Dinge, an die du glaubst, auszusprechen. Wenn du es zu lässt, werden sie dir wieder in den Rücken fallen. Stehe zu deiner Identität. Wie lange willst du das noch so weitergehen lassen? Sie ertränken dich in Angst, sag' deine Meinung! Deine Stimme meldet sich nicht umsonst. Es ist an der Zeit. Auf diese Weise geht es schon zu lange zu. Wenn du sie lässt, werden sie dich in kleine Stücke zerreisen. Ich glaube, dass hier einiges falsch ist. Die Zeit wird kommen, in der du bereuen wirst, was du getan hast. Wie lange willst du das noch so weitergehen lassen? Du lässt es zu, dass deine Hoffnungen geradewegs in die Hölle gehen und ich weiß; das Ende ist nah, ist nah. Du sagst, dass es dir für das, wofür es sich lohnt, leid tut.

Darf ich Aufgeben? Du hast alles was du brauchst. Ich bin eh nicht das was du brauchst ich bin kaputt leer und hohl...

Ich hab vorhin seit Samstag das erste Mal wieder etwas gegessen und ich hasse mich dafür... Ich würde am liebsten ins Bad rennen und mich erbrechen aber das wäre Verschwendung. Wobei das in dieser Welt wohl eh niemanden Interessiert...

Ich schneide durch, ich blute aus und ich würde die Wahrheit erzählen, aber ich kann mir nicht helfen. Rot strömt aus, zerleg meine Adern und ich werde mich stoppen bevor ich meine Knochen erreiche. Ich bat nicht um die Welt und du weißt das ich niemand bin der etwas zu Ende bringt. Auf jeder Strasse dieser Stadt sehen die Leute gleich aus und ich kann dein Gesicht sehen, und ich kann deinen Namen hören . Ich bat nicht um die Welt. Ich stech hinein, permanente Narben und in meinen innern Rechtfertige ich alles. Ich hab mich fertig gemacht. Mein Puls is verschwunden und du bist befriedigt damit alles zur Hölle gehen zu lassen. Trink das Gift wenn du denkst es ist vorbei, erstich dich selbst wenn du denkst es ist zu spät. Tragische Enden sind dein Ding. Du liebst sie. Du liebst es gehen zu lassen.

Ich hab beschlossen ich versuche mich doch nochmal als Autorin, es ist schon begonnen es ist ein Drama mit einer kleinen priese Thriller und ziemlich viel Lovestory. Wenn ich es fertig hab werde ich es mal auf meinem Blog Posten und euch zwischendurch mal eine Leseprobe posten bin gespannt wie ihr es finden werdet. (: Ich freu mich schon auf eure Kommentare. Ich hab auch schon überlegt wenn es euch gefällt mal zu schauen ob ich die Geschichte dann zu einem Verlag schicke das letzte haben die ja leider abgelehnt und damals wollte ich nie wieder schreiben aber ich habs mir doch anderes überlegt dafür schreibe ich zu gerne (:

Verblasste Bilder eines Lebens, das ich einst liebte. Mit dem Blitz gingen die Momente. Ich gab alles was ich hatte für etwas, das mir jetzt nie irgendeine Annehmlichkeit gebracht hat. Ich bin zu lange verloren. Leere Seiten verfolgen mich und ich kann mich nicht weiter bewegen. Die Worte, die ich nie sagte, waren falsch. Ich brauchte nie das Gefühl einer Verbundenheit und nun bin ich einzig von leeren Gläsern geliebt. Es ist schon zu lange so. Ich muss einen Weg finden um einfach weiter zu machen. Ich habe deine besten Glückwünsche satt. Es ist eine lange Fahrt nach Hause. Leugne es, doch ich bin alleine hier. Ich habe mich vor diesem Ort immer gefürchtet. Ich habe nie gedacht, dass es so enden würde. Ein weiteres Gesicht ohne Namen. Leugne es, doch ich bin alleine, vergiss meinen Namen bitte nicht!

Ruhig schreie ich um Hilfe. Ich beruhig mich und studiere mich selbst. Breche auf den Boden zusammmen, wenn ich merke, ich kann nicht atmen. Könnte das passieren? Was passiert mit mir? Mein Herz schlägt immernoch und blutet für dich...

Hey Leyla, ich weiß noch wie du heißt. Ich habe heute ein dutzend Rosen auf dein Grab gelegt. Ich bin nur gekommen um ein wenig zu reden. Ich habe ein paar Dinge, die ich dir sagen muss. Jetzt, wo es vorbei ist will ich sie einfach nur im Arm halten. Mit den Entscheidungen, die ich gemacht habe muss ich nun leben, doch mit mir selbst zu leben will mir heute nicht gelingen. Hey Leyla, ich weiß noch deinen Geburtstag, ich weiß noch, wie ich dich kennen lernte. Ich weiß ich würde es ganz anders machen, wenn ich nur die Chance bekäme. Aber alles was ich dir nun noch geben kann sind diese roten Rosen und die helfen mir nicht irgendetwas wieder gut zu machen...

Das Ende ist nah.  Ich konnte nicht entkommen als es mich zerriss. Reiß meinen Sinn der Überzeugung nieder. Besteche meine Seele, das Ende ist nah. In meinen Augen. in meinem Herz. Ich lag auf meinem Bett, dass Bett einer toten, nur um in eine Falle aus Lüge und Verführung zu Fallen, der größte Konkurrent der Liebe. Spiel es ab bis die Stimme nur zu einem Ton wird. Durchdringe meine Meinung mit all diesen Bildern von dir. Ich hab den Kuss eines Engels aufgegeben. Nur um deinen Pfad des Vertrauens zu zerstören und mich selbst niederzubrennen. Kämpfe zu ende, ich erschrecke mich selbst. Ich würde es alles geben, um es wiederzubekommen. Liebe in meinen Augen, Begierde in meinem Herzen. Ich setze alles das zusammen, Lügen und Täuschungen bemächtigen mich, so endet es.

Die Zeit wird wertvoller als Gold. All die Zeiten alleine verschwendet. Verhungernde Kinder, das vergiftete Wasser und ein erstickender Himmel. Wir werden keine andere, Chance bekommen. Wir werden keine 2. Chance bekommen! Ein Virus bekannt als Wut, zerstört brutal und breitet sich überall aus. Eine blutende Kultur, ein sterbendes Volk. Wenn das Geld alles kontrolliert. Na ja, das ist die Welt wie wir sie kennen. Haben wir unseren Verstand verloren? Die Spannung steigt und steigt und die Welt ist ein Teil.
Also schließe deine Augen und male das Bild. Der Sonnenuntergang starrt zurück. Denn die Welt die wir hätten haben können, würde besser sein, viel besser!

Ich hasse es zu wissen das er gerade Zeit mit Ihr verbringt. Mit diesem wundervollen Mädchen in das ich mich verliebt habe... Ja, ich weiß ich wollte mich nicht mehr verlieben... Aber verdammt dieses Mädchen raubt mir den Atem... Ich hasse es, dass Sie ihn liebt und noch mehr hasse ich es das er Sie alleine Zuhause sitzen und warten lässt und selbst feiern geht. Vorallem fähr Sie jedes Wochenende 1 1/2 Stunden mit dem Zug und erlässt Sie alleine. So ein Arsch ._. Ich bin Eifersüchtig auf alles was er an Ihr hat... Ich hab Ihre Freundschaft und eine Umarmung zur Begrüßung und zum Abschied ist wunderschön aber tut auch weh denn ich weiß Sie liebt ihn und ich bin nur ein Freund...

Ich kann durch meine müden Augen sehen meiner Krankheit steuert mich. Tief im Inneren weiß ich, das Vertrauen die Mutter der Täuschung ist...

Im Hintergrund läuft The Last Fight von Bullet For My Valentine und geauso fühlt es sich an wie mein letzter Kampf, ich weiß nicht wie lange ich durchhalte bis ich zusammen breche. Es geht eben auf Weihnachten zu und wenn das letzte Weihnachten was schön war 4 Jahre her ist dann ist das grausam. Mit wem ich feier gute Frage. Wen habe ich in dieser Welt der wirklich Familie ist? Niemanden. Leyla sagte mir damals an dem Weihnachten das sie mich liebt. Ich wusste damals nicht was ich ihr sagen sollte... Sie war schließlich meine beste Freundin, die einzige die mich wirklich komplett kannte... Einfach weil ich sie schon immer kannte sie kannte alle meine Geheimnise und ich ihre ich vermisse dieses Vertrauen und das blinde Verstehen... 3 Monate nach Weihnachten nahm mir das Schicksal sie unglaublich das es schon wieder 3 Jahre her ist...
Aber nun hat mir das Schicksal wieder jemanden geschenkt jemanden den ich so wundervoll finde das ich es nicht vernüpftige in Worte packen kann. Lauri mein Lieblingsblog Thema (: ♥

Die Stille macht es leicht, hält dich sicher für den Moment. Während du weggehst werden deine Schritte lauter. Alles, was du brauchtest, war Zeit. Aber jetzt wird die Zeit uns zerstören. Du durchstichst meine Lungen. Meine Glieder werden taub. Während meine Blut entweicht. Sieh mich bluten. Ich gab dir alles aber sterbe mit einem lächeln. Alles, was du wolltest war für eine Weile zu leben. Du hast alles genommen aber es lies dich leer zurück.
Du kannst mich nicht ersetzen, kannst es nicht.

I'm going insane...it make me Sick to feel like a Girl but living in a Boy's Body...

Als diese endlosen Gedanken von meiner Seele abtropfen malt jedes einzelne Wort geheimnisvoll ein Märchen... Meine Augen verlieren die Sicht zum Schmerz, kalte Klingen flüstern in mein Innerstes. Als ich mich an Erinnerungen an dich festhielt. Ich habe solche Angst… Ich brauche dich bei mir. Bin ich zu falsch, um betroffen zu sein? War all dies alles eine Lüge? Warum? Halte es an, beende dieses Klopfen in meinem Kopf.
Fülle meine Lungen mit Luft, gib mir einen Tag mehr, um ihre Träume zu verwirklichen. Versteht ihr es richtig? dass ich nicht wiederkommen werde… Ich weiß nicht, was passierte... wer hätte gedacht, dass mein Leben so enden würde? Ich habe nicht beabsichtigt sie zu verletzen…

Ich breche wieder zusammen.. ich bin zu stark zum Aufgeben aber zu schwach um weiter zu machen... Ich kann aber einfach nicht mehr, aber ich kann Sie nicht alleine lassen ich brauche Sie und ich glaube so ein bisschen braucht Sie mich mittlerweile auch... Wie könnte ich ihr das antun nachdem ich es war der immer gegen Suizid geredet hat? Aber warum kommen die Tränen einfach... Ich will nicht mehr weinen ich fühle mich schon leer genug...
Ich liebe Sie wirklich extrem allerdings "nur" freundschaftlich und trotzdem ist Sie diejenige die ich nie wieder hergeben würde nicht mal für ein heiles Leben...

I went to bed i was thinking about you
Ain't the same since i'm living without you
All the memories are getting colder
All the things i don't wanna do over
I went to bed i was thinking about you
I wanna talk and laugh like we used to
When i see you in my dreams at night
It's so real but it's in my mind
And now i guess
This is as good as it gets

Don´t wake me
Cause i don't wanna leave this dream
Don´t wake me
Cause i never seem to stay asleep enough
When it's you i'm dreaming of
I don´t wanna wake up

I went to bed i was thinking about you
And how it felt when i finally found you
It's like a movie playing over in my head
Don't wanna look
Cause i know how it ends
All the words that i said that i wouldn't say
All the promises i made that i wouldn't break
It's last call, last song, last dance
Cause i can't get you back
Can't get a second chance
And now i guess
this is as good as it gets

Don´t wake me
Cause i don't wanna leave this dream
Don´t wake me
Cause i never seem to stay asleep enough
When it's you i'm dreaming of
I dont wanna wake up
Don´t wake me
We're together just you and me
Don´t wake me
Cause we're happy like we used to be
I know. I've got to let you go
But i don´t wanna be alone

These dreams of you keep
on growing stronger.
It ain't alot but it's all I have.
Nothing to do but keep sleeping longer.
Don't wanna stop cause I want you back.

Don´t wake me
Cause i don´t wanna leave this dream
Don´t wake me
Cause i never seem to stay asleep enough
When it's you i'm dreaming of
I dont wanna wake up
Don´t wake me
We're together just you and me
Don´t wake me
Cause we're happy like we used to be
I know. I've got to let you go
But i don´t wanna be alone

Wir sind Schmetterlinge, wirbeln in die Leere! Kläre deine Gedanken. Schlechte Zeiten haben unsere seltsame Geschichte aufgelöst. Probleme werden zu Vergangenheit und sind gegangen. Ich bin mir sicher Zweifel werden sich lösen. Wer ist eher bereit, zu geben als zu nehmen? Warum weigertest du dich meine ehrliche Hilfe anzunehmen? Sie gine geradewegs aus meinen Leben in jenen langen, einsame und traurigen Wintertage. Du glaubst nicht an das was du sagst.
 
Warum glaubst du nicht an morgen? Du machst mich glauben, dass ich dumm bin. Ich singe deine Trauer. Es gibt nichts mehr zu beklagen! Du verblasst...

Hm... schon seltsam wie das Leben spielt... In einem Moment zerbricht irgendwas in einem... Jemand scherzt und du fürchtest es war kein Scherz sondern die Aufdeckung deines Geheimnisses...
Ich gestehe ich halte nicht viel von den meisten Herren, und doch habe ich schon einen wirklich geliebt. Klingt bescheuert mag sein aber das ist mein Leben, meine zerschmetterte Welt. Ja ich bin Bi, zumindest ist es das was am ehsten zu trifft. Das Geschlecht eines Menschen ist schließlich nur eine Hülle. Ja das sehe ich so, wems nicht schmeckt hat Pech gehabt. Naja und da ich mir ja eh vorgenommen habe mich nicht wieder zu verlieben ist das alles unproblematisch...
Als Junge beim Mädels abend dabei zu sein ist schon wunderbar, vorallem da ich mit Herren sowieso nicht so gut klar komme.. Emotional sein ist bei meinen spät pupertären Altersgenossen ja schwul. Deshalb meide ich die Herren der Schöpfung Frauen sind meiner Meinung in den meisten Dingen um einiges besser als Herren. Mein Geheimnis ist allerdings einanderes, ja ich wäre lieber Weiblich und? Liegt vielleicht an der Erziehung und den Vorbildern die mir vorgesetzt worden..

Ich warte auf Hasstiraden weil ich ja anderes bin, sowieso die beste Begründung für alles du bist anderes!

Say it's gold, say it's fine. The secrets out.

Depression drown me. I think it's okay. So just kill me. Because I've lost everything and the ones I love don't need me anymore... So suicide seems a good way.

Heb mich hoch, lass mich raus. Ich ersticke. Ich kann nicht leben, mit all dem was ich hinter mir habe. Es ist jetzt fast zu Ende. Die längste Nacht, meine dunkelste Stunde. Wo du mich finden wirst blass, verloren und strebend. Ich bin müde und gebrochen, gequält von den Erinnerungen, an das Leben. Meine Lippen zittern und ich kann einfach nichts sagen. Ist es jetzt zu Ende? Die Wände waren eingetreten, das Dach fiel hinunter und letzten Endes hab ich das Leben so satt. Ihr habt mich atemlos zurückgelassen, ihr habt mich ängstlich zurückgelassen. In einem Leben das ich nie wollte.

Jetzt scheint es als würde ich mich nur lebendig fühlen wenn ich blute. Meine Arme werden immer die Geschichten erzählen. Es scheint als würde ich nur leben um die Zeit vergehen zu lassen. Ich sollte wohl weiter graben um einen Sinn zu finden und um die Kraft zu finden weiter zu machen.

Aufgeben

Sei still und frag dich selbst warum und versuchen diese Höhen zu erreichen. Doch es ist nutzlos Geschäft, reißt mich auseinander, insbesondere wenn es Sünden wie diese sind, was bleibt? Nichts und niemand wird freundlich sein. Es gibt nichts nach dieser Mauer. Wir tun nichts aber versuchen mit unseren Leben zu spielen und schließlich kommt der Moment aber ich bin so müde und dieses Mal gebe ich auf!

Ich sehe in ihre Augen, Sie lächelt und es lässt mich schweben. Sie scheint der Grund warum mein Herz schlägt, ich wünschte diese Nacht gäb es nur dich und mich.

Sie ist nur ein Mädchen und sie ist so seltsam. Lasst uns dieses Mädchen retten, dies ist eine Geschichte von einem Mädchen, das ein Messer auf ihren Arm hält und sie muss gerettet werden. Dies ist eine Geschichte von einem Mädchen, das ein vermasselt Leben hat, es kann in Ordnung sein. In der Geschichte über ein Mädchen, dass ihren Schmerz versteckt. Bitte nicht weinen es ist alles ok. Machen wir es heute gemeinsam besser. Sie hat die Kugeln, sie hat die Pistole, zieh den Auslöser. Schluss mit den Spaß! Sie sagte, sie ist tot, aber sie lebt!

Ich hass es, ich hasse das alles so! Ich kann ihr wieder einmal nicht Helfen... Es macht mich einfach so verdammt wütend auf mich selbst das ich nicht mal das hinbekomme...

Es ist wiedermal etwas schief gelaufen, doch diesesmal war es nicht meine Schuld. Ich weiß ihr alle denke ich wäre Verrückt. Aber ich hasse es wie ihr direkt durch mich hindurch seht. Was zur Hölle habe ich so falsches getan? Erinnerst du dich daran, als wir Freunde waren? Nichts konnte je schief gehen, das dachten wir jedenfalls. Aber ich schätze, du hast dich, seit wir jung waren, ein bisschen geändert. Zeiten werden sich ändern und da ist nichts, was ich sagen kann, um all deine Fehler zu beheben. Werd einfach erwachsen und bete, dass wir in Kontakt bleiben! This goes out to this guy that has killed my trust in everyway...

I'm the sadest guy you ever seen, but I won't let you go down! I fight against everything that makes you sad or angry. With everything I have I'll be there for you. For my little high. You are not alone anymore!

Ich kann nicht fühlen, ich kann mein Herz nicht fühlen, wenn ich mich selbst verletze, ich kann den Schmerz nicht spüren, wenn ich meine Freunde verletze, aber es bringt mich immer weiter und weiter fort

I'm addicted to the misery in my head...

Ich wünsche mir eine Sache, mir selbst die Stärke zu geben, mich am Leben zu halten. Täusche dich nicht, du bist nicht diejenige, die falsch liegt, du hälst mich am Leben, wenn ich mich alleine fühle, du führst mein Herz und meine Knochen, verlass mich nicht, um bei mir zu sterben, ich kann nicht ohne dich Leben! Lauri ist alles was ich habe, an einem Ort, der mich hasst und mich nur runterzieht...


♥

Hier stehe ich, mit leeren Händen. Wünschte meine Handgelenke würden bluten, um den Schmerz des Herzklopfens zu stoppen. Dort stehst du, mich haltend, auf mich wartend, um dich zu bemerken.
Aber wer bist du? Du bist die Wahrheit, schreist diese Lügen hinaus. Rettest mein Leben. Die Wärme deiner Umarmung, schmelzt meine erfrorene Seele.

Wir haben viel zu lange gewartet, ich sah das Ende und fiel. Wenn du dich wie Scheiße fühlst, solltest du dem Druck standhalten! Wenn du die Welt durch meine Augen siehst, dann würdest du nicht an einem hohen Aufstieg glauben... Es ist Zeit das ich dich stütze. Je mehr ich denke, umsomehr wünsche ich mir ich könnte einfach stop drücken und alles zurückspuhlen. Was würde ich geben um zu den Tag zurück zukehren, andem sich niemand sorgte. Ich erinnere mich, als wir begannen uns nach den, alten Schultage zurückzusehnen. So viele Male lächelte ich, so viele Male weinte ich, aber es interessierte nicht.

In der Dunkelheit mit laufender Musik wünschte ich, ich wäre irgendwo anders. Nimm all meinen Ärger von mir, helf mir! Lieber würde ich alleine verrotten als eine Minute mit dir zu ververlieren. Ich bin gegangen. Du kannst es nicht stoppen, dass ich auseinanderfalle, denn meine Selbstzerstörung ist nur meine Schuld.
Wie konntest du, mich hassen? Denn alles was ich je wollte war jemand der für mich da ist. Alles was du mir jemals gegeben hast sind offene Wunden. Unten schläft der Feind und hat den Fernseh angelassen. Sehen all die Träume die ich hatte sich in Statik umwandeln. Es spielt keine Rolle was ich mache, nichts wird sich verändern. Ich bin niemals gut genug. Sag mir warum du mich so kaputt machst und mein Vertrauen verräst. Ich gebe nicht auf, gebe nach, wann wird dieser Krieg enden? Wann wird es enden?

Ich fühle mich wie ein Engel, desillusioniert und verloren, gestrandet mir gebrochen Flügeln. Ich versuche Menschen zu Helfen doch mich selbst schicke ich langsam ins Ende. Vielleicht ist es Zeit für mich meinem Schöpfer gegenüber zutretten und ihn zu Fragen warum ich Erleben musste was ich Erlebte? Vorallem aber warum ich nicht so kalt und resiginiert bin wie ich es gerne wäre, weil ich Versuche es aber es geht nicht. Ich kann nicht einfach ignorant werden... Und doch Frage ich mich in dieser Welt was ist Liebe? Gibt es sie überhaupt? Gibt es Wahrheit? Gibt es eine Möglichkeit den Menschen zu helfen die ich Liebe? Gibt es eine Chance Sie glücklich zu machen für immer? Gibt es eine andere Möglichkeit als aufzugeben und mich zu Staub zu schicken? Ich verzweifele an der Welt, an der Gier und der emotionalen Kälte wenn ich es nicht besser wüsste würde ich sagen es ist emotionale Eiszeit...
In einer Welt in der ich nicht mehr Vertrauen kann, weil jeder jeden belügt.. In einer Welt in der ich so überflüssig scheine... Will ich trotzdem nicht Aufgeben nicht solange ich noch Hoffnug habe Sie zu retten.. Nicht solange ich mich noch zwingen kann zu Lächeln...
Ich weiß wie es ist Angst zu haben sich selbst zu sehen. Ich weiß wie es ist sich zu Wünschen jemand anderes zu sein. Ich weiß wie es ist Aufgeben zu wollen, einfach alles hinzuwerfen und einfach los laufen egal wohin, Hauptsache weg... Ich weiß wie es ist nicht der zu sein, der ich gerne wäre. Ich weiß wie es ist selbst sein schlimmster Feind zu sein der all das in mir sieht was ich vor mir selbst verbergen will. Ich will jemand sein der keine Hilfe braucht klar zu kommen...

Today listing to Papa Roach - Last Resort...

Willkommen in meinem Zuhause. Kannst du das Glück spüren? Kannst du den Himmel spüren? Ich hasse diesen Ort, er zerstörrt mich! Die Mauern verstecken all den Mist der in mir ruht. Es ist der schrecklichste Ort, doch ist er mein Zuhause. Ich bin Meilen weit von etwas gutem entfernt. Hier wo ich stehe beginnt mein Ende. Ich breche zusammen.

Sterbend, müde und krank. Ich sollte wohl nur noch mir selbst Vertrauen.. Den Vertrauen heißt scheinbar enttäuscht werden... Den Menschen denen ich schon Vertraue werde ich es nicht mehr entziehen, aber neuen Menschen wird es fast Unmöglich sein mein Vertrauen zu gewinnen. Sonst würde ich es wohl irgendwann doch wieder näher an mich heranlassen als gut sein kann... Ich bin so schon nur ein Schauspieler mir und gut gehen lustig, erstrebenswert aber nicht die Wahrheit... Vorallem aber schhwöre ich hiermit ich werde niemals wieder Liebe entfinden nie wieder werde ich diese Verletzbarkeit zu lassen. Lieber ein kaltes Leben als ein schmerzvolles.
The last sentence today is: watch me bleed... ;D

Tears

Heute sitze ich hier mit blutunterlaufenen Augen nach einer Nacht ohne Schlaf, nach einer Nacht die gefüllt war mit Tränen. Ich dachte ich würde nie wieder so verletzlich sein, ich dachte dieser schwache Teil von mir wäre endlich tot. Ich dachte ich wäre stärker oder bin ich nur wieder schwach geworden? Ich sollte wohl besser niemandem mehr Vertrauen, zumindest würde sowas dann nicht mehr vorkommen.. Gestern schien Suizid die Lösung zu sein heute hat dieser Gedanke einen Bitteren nachgeschmack. Ich kann manche Leute einfach nicht so im Stich lassen nur, weil mal wieder mein Leben schief läuft... Würde ich das Leben derer, denen ich etwas bedeute nicht auch irgendwie zerbrechen? Vermutlich ja und allein das Risiko ist es nicht wert so egoistisch zu sein...
A ♥ for the girl that is everytime by my side...

Ich brauche etwas Freiraum, um meinen Kopf frei zu bekommen. Um über mein Leben nachzudenken und ich bin niemals da, für dich oder mich...

The last Post ever?

Dies waren wohl die letzten Worte die ich Ihr sagte... schon seltsam wie sich Dinge von Scheiße zu extrem Scheiße entwickeln können... Lauri war oder ist mein kleines Hoch in meinem großen Tief. Ich suche zum gefühlten millionenstenmal in mir selbst nach der Kraft weiter zu machen. Aber ganz ehrlich wofür? Ich kann Lauri nicht helfen und ich bin ihr ehr eine Last als eine Hilfe.
Momentan trinke ich zuviel das ich noch Schreiben kann wundert mich selbst.. Aber na ja Finnen sind ja wie Russen trinkfest oder wie war das? Aber Alkohol tötet auf andere Weise er macht Dumm und ich will verdammt nochmal nicht Dumm sterben. Einfach einschlafen und nie wieder aufwachen. Aber ich weiß ich werde eh zu feige sein es zu Ende zu bringen. Ich bringe nie Dinge zu Ende...
Was bleibt wenn ich gehe? Nichts im Prinzip ich bin nichts was Unersetzlich ist, niemand den man unbedingt braucht. Liebe zerstört, denn Liebe ist Hass und Hass ist Liebe. Gefühle. Nein Gefühle machen nicht schwach Gefühle geben Kraft, Kraft dinge zu tun die man nicht tun sollte. Wer weint ist schwach? Okay dann bin ich der schwächste. Ich bin am Ende wieder einmal. Aber ich kann meine Situartion wieder einmal nicht selbst wieder in Ordnug bringen. Mein einziger Lichtblick ist wenn ich Durchhalte arbeite ich bald in Lauri's Stadt aber welche Probleme löst es? Ich habe den wichtigsten Menschen in meinem Leben um micht ja aber was mache ich mit den Problemen und Geheimnissen die meine Seele schwarz färben?
Ist es nicht gerade die Vergänglichkeit die, das Leben lebenswert macht? Denn ich kann ja Entscheiden setzte ich mir ein Ende oder nicht? Es sind Fragen wie diese die mich immer noch zögern lassen und auch das ich Lauri damit wohl auch irgendwie runter ziehen würde... Und ich liebe dieses Mädchen einfach abgöttisch einfach weil sie ist ich weiß nicht ob ich ihr das Antun kann weil ich nicht weiß was dann passieren würde... Würde sie mich Hassen?

Atme ein und zerstöre mich, sehe Dinge glasklar und dann schrei mich an, verletze mich, schlage mich. Wir scherzten nur wie Clowns. Nehme das Leben in die Hand und lass es ersticken. "Willst du mich verarschen?" hörte ich mich laut. Ich habe genug von sinnlosen Schreien, es ist nicht leicht dagegen anzukommen. Steh' mir bei, lass mich sehen was diese Hände verstecken. Weißgekleideter Engel, lass mich versuchen dich hoch zutragen, so hoch wie ich fliegen kann. Ich verübe Selbstmord, ich sterbe nur um dich weinen zu sehen. Aber gib mir keine Schuld, das ist mein einziges süßes Lachen. Also gib mir keine Schuld, ich kann das Jenseits nicht erreichen, also hasse mich nicht, denn ich habe dein Herz nie schlagen gehört, also bringe ich meins zum Stillstand.
Schreibe Verzweifelung durch Liebeskummer und freudiges Lachen. Traurig und glücklich zur selben Zeit.

Unbelievable

Eine SMS von ihr lässt mich lächeln. Ein Anruf lachen. Ihre Stimme ist wie Balsam für meine geschundene Seele. Ihre Augen sind meine Oase in der Wüste. Ihre Seele ist mein Anker. Ihre Freundschaft mein Trost. Man kann so ziemlich alles über mich sagen was man will, aber eine Sache geht garnicht und zwar zu sagen Sie wäre Scheiße, Hässlich oder sonst was. Man kann Sie Lieben oder die Schnauze halten. Mehr Optionen gibt es in dem Fall nicht. Einfach weil Sie mir so unglaublich Wichtig ist. Vorallem aber, weil Sie einfach Wundervoll ist, egal wer was anderes sagt. Er oder Sie haben unrecht. Sie ist der wundervollste und vollkommenste Mensch den ich kenne. Wie schonmal erwähnt habe würde ich für Sie sterben allerdings hoffe ich, dass das nicht allzu bald der Fall sein wird. Vorallem da ich Ihr ja versprach mir nichts zu tun. Was bleibt am Schluss noch zu sagen? Bleib so wie du bist? Aufjedenfall! Aber auch ein ich liebe Dich einfach übertrieben ist am Ende notwendig. (:

Ich liebe Dich unglaublich doll! ♥

Lauri ♥

An jedem Tag der vergeht bereue ich, das ich noch nicht bei ihr bin. Endloses telen ist toll keine Frage! Aber es ist halt was anderes, wenn man diesem Mensch in die Augen sehen kann und dann redet. Aber vorallem kann man dann eine Sache, dann definitiv besser. Am Handy ist es halt schwierig jemandem zu umarmen... Ich weiß das klingt ziemlich bescheuert aber ich brauche sie wirklich sehr. Sie weiß nicht wieviel sie für mich tut und ich tue so wenig für sie...
Sie ist mittlerweile einfach fast wie eine Schwester ich weiß das niemand sie für mich ersetzten kann aber ich hatte eh nicht vor sie zu ersetzen! (:
Ich weiß gerade nicht was ich noch zu ihr sagen soll nicht weil ich es nicht will sondern weil jede Formulierung ihr nicht gerecht werden kann...
Sie ist wunderschön auch wenn sie es immer wieder Leugnet ist sie es! Ich meine allerdings nicht ihren Körper keine Frage auch der ist schön ich dachte allerdings an ihren Charakter und ihre Seele!

Sie macht mich Glücklich entlockt mir immer wieder ein Lächeln und entzündete ein Licht in meiner Brust ich hoffe sie wird es nicht auslöschen.




I LOVE YOU SO MUCH ♥

Hör auf zu sagen du bist besser als alle anderen, denn du bist genauso schuldig wie der Rest! Du suchst schutz vor dieser Zerstörung die du angreichtet hast. Manche Menschen würden es eine Tragödie nennen ich nenne es in Bewegung. Ich habe dich nie gebeten dich um mich zu Kümmern, ich wollte niemals, dass was du hast. Es ist so lächerlich wie viel es dir bedeutet was andere über dich Denken. Wenn du dich im Spiegel ansieht kannst du dich dann noch selbst sehen oder siehst du nur noch jede deiner Lügen? Also wenn du mich in den Brunnen schubsen würdest, würdest du wahrscheinlich sogar noch im Hilfe rufen. Danach wirst du jedem erzählen du hättest versucht mich ganz alleine zu retten. Du ekelst dich selbst an, du glaubst an garnichts. Du nimmst dir selbst jedes gute Ende. Es ist in deinem Kopf du wirst entdecken. Du bist nicht so wichtig wie die anderen. In deiner Hand du erhälst, eine Bekanntmachung mit der Wahrheit. Du versagtest an mir. Du betest nun für deine Begeisterung, dein Ego sehnt sich nach der Aufmerksamkeit der Feiglinge. Du wirst da sein und auf meinem Grab tanzen...

Anziehend? Ja, war ich
Treue? Habe ich keine
Kein Respekt, keine Leidenschaft
Ich bin draußen, um sie zu finden

Ich will vergessen.  Aufwachen, ich höre den Weg wie deine Stimme klingt. Mein Herz beginnt in dem Rhythmus von deinem zu schlagen. Du bist so himmlisch. Deine Worte sind so wunderschön. Helf mir diesen Kummer zu vergessen. Werde ich glücklich sein, wenn ich dich finde? Manchmal, fühle ich mich als würde ich nur träumen. Es scheint wie jeder Tag, du bist immer in meinen Gedanken. Während wir über mein altes Drama sprechen, siehst du mich an und wunderst dich wie ich nicht wahnsinnig sein kann. Jede Woche scheinen die Tag länger zu werden. Du weißt ich würde alles für dich tun. Wenn du dich unten fühlst, weißt du ich fühle es, jetzt. Wir geben uns einander die Kraft um es durch die Dunkelheit zu schaffen. Du nimmst mich mit zu einem Platz den ich niemals verlassen will. Ich bin in meinem tiefsten Traum, ich will niemals aufwachen. Ich kämpfe bis ich sterbe, ich will nicht auf Wiedersehen sagen.

Thinking about Life

Wenn ich morgen nicht mehr hier wäre, würde es irgendjemanden interessieren? Wenn meine Zeit um wäre würde ich gerne wissen ob du glücklich warst, dass ich da war. Wenn ich morgen nicht mehr hier wäre, würde irgendjemand seinen Schlaf verlieren? Wenn ich nicht gefühlslos und leer wäre, dann würdest du mich vielleicht vermissen... Ich weiß ich bin ein Durcheinander und ich will jemand sein, den ich lieber mögen würde. Ich kann niemals vergessen, also erinnere mich nicht für immer daran. Was ist, wenn ich mich zusammenreiße? Würde es überhaupt eine Rolle spielen? All die Chancen, die an mir vorübergezogen sind. Würde es eine Rolle spielen wenn ich dem ganzen noch einen Versuch gäbe? Würde es überhaupt eine Rolle spielen?

Do you see the sky? The Sky burns and this place is falling apart. But I'm alright here in this world where money means more than a life.. I'm alright because I have friends, friends that means the most to me. (: I'm in love with them ♥ Love this girls and boys ♥

Ich brauche dich genau hier an meiner Seite! Du bist alles in meinem Leben, was ich brauche! 

In der hellsten Stunde meines dunkelsten Tages erkannte ich was falsch mit mir ist.

Aufwachen?

Es muss etwas geben was ich sagen könnte und wenn ich nie wieder wach werde. Erinnere dich an mich wie ich bin, nicht wie ich war bevor du mich geändert hast. Ich werde dich vor Kummer schützen, es ist besser, auf diese Weise und wenn ich morgen sterbe, was von mir bleibt für immer bei dir? Unvergebene Sünden? Das alles liegt unter meiner Haut und all diese Dinge, die ich dir nie gesagt habe. Hier bin ich in Farbe. Kein Glanz, Glamour und Gold. Ich hoffe, du würdest dich an mich erinnern gehült in den Schatten, Schwarz und Weiß. Um deine verletze Seele zu heilen.

Es wird immer kälter von Tag zu Tag. Die Nächte werden länger und ich werde immer schwächer. Zeig mir etwas schönes in diesem leeren Ort bevor du es weisst werde ich ohne eine Spur gegangen sein. Wenn Dinge wie Atmen sich wie Verschwendung anfühlen, scheint das Verlassen der einzige Weg zu sein. Gib mir einen Grund aufzuwachen und die Lüge zu leben. Ich habe gesucht, nach einer Möglichkeit dieses Leben zu beenden
wie werde ich diese langen und bitteren Nächte überstehen? Ohne Hoffnung auf ein Zeichen.Nichts so gutes
würde für immer halten, ich hoffe das Beste, doch es ist nichts mehr übrig. Lasst uns eine Romanze daraus machen und feiern! Heute nacht, glaube ich nur an das Messer. Gute Nacht, das Blut fließt und Tränen entweichen meinen Augen.

Ich nahm mir Jahre meines Lebens mit der Bedeutung des bedauerns. Doch jetzt ist nichts übrig geblieben, es gibt nichts mehr zu verlieren. Sollte ich mich nicht lebendig fühlen? Ich schwöre ich habs versucht, in Ordnung zu sein um Nachts zu schlafen.

Ich dachte nie, dass ich allein sein würde nun, schau mich jetzt an. Schlaflose Nächte, schmerzvolle Abschiede, wer zur Hölle hat mich verarscht? Das Zimmer beginnt sich zu drehen. Ganz alleine und mal wieder blutend, kannst du mir helfen, das hier zu beenden? Oh mein Gott, da muss etwas sein etwas um den Schmerz zu nehmen und da ist nichts, was du mir geben kannst. Es ist vermutlich besser so. Einfach vergessen. Alles, was ich je wollte, war zu vergessen. Blutunterlaufene Augen und sternenloser Himmel, wen zum Hölle verarschen wir? Ich lebe mein Leben in den Schatten der Dinge, die ich zu verstecken versuche...

Du bist der einzige Menschen den ich wirklich fürchte zu verlieren alles andere ist erträglich. Doch ist alles was ich tue schrecklich... Ich lasse dich im Stich wenn du mich am meisten brauchst, weil ich einfach zu sehr mit mir selbst Beschäftigt war.. Ich betäubte meinen Schmerz und meinen Gedanken mit Alkohol und vergaß, dass du mich brauchen könntest, weil dir ging es nicht besser als mir...
Was ein Arschloch ich doch bin. Den Menschen im Stich zu lassen der einem nach eigener Aussage am meisten bedeutet... Die Schuld wiegt schwer ich hoffe doch ich kann es noch einmal gut machen... Denn ich will der sein zu dem du immer kommen kannst dem du Blind vertaust und nicht so ein Vollidiot...

Promised you to be there for you and let you Down... I've failed i'm the One that's wrong... And saying Sorry won't fix it...

Ich habe diese Geschichten tausendmal gelesen
Und ich werde sie jetzt alle neu schreiben
Du mischst dich in Ärger ein, den du nicht kontrollieren kannst
Sie bedeutet für mich die Welt, also halt deine spitze Zunge im Zaum
Sind die Lügen einer Hure es wert zu sterben?
Ich werde nur meine Zeit verschwenden

Fix it, please.
Fix what?
Me...

Da das Wasser tropft vom Himmel, ich fange an zu fragen, ob ich noch lebe. Denn dann habe ich eine Antwort zu finden. Könnte es sein, dass es ein Traum war, und ich bin immer noch an ihrer Seite? Direkt vor meinen Augen eine solche große Überraschung. Der Regen hört auf. Bosheit wird regen und uns in Kummer ertränken. Wenn ich hoffe, zu überleben, muss ich schneller denken. Ich bin dabei an Boden zu verlieren.

Das ist mein dritter Zusammenbruch diese Woche. Möchte euch sagen warum, doch ich kann nicht sprechen. Möchte aufstehen, doch ich bin zu schwach. Möchte rennen, kann ich meine Füsse nicht bewegen. Nicht fähig zu sagen, was mir gefällt. Behalte meine Emotionen in mir. Habe alles in mir abgeschlossen. Aber kein Wort zu sagen wird meine Situation nicht lösen. Handle nicht einfach wie ich! Sing, wenn du dich danach fühlst, zu singen, schreie, wenn du dich danach fühlst, zu schreien, jammere, wenn du dich danach fühlst zu jammern. Lass es einfach raus! Lache, wenn du dich danach fühlst, zu lachen, weine, wenn du dich danach fühlst, zu weinen, schreie, wenn du dich danach fühlst zu schreien. Ich schlucke jetzt alle meine Probleme hinunter. Halte sie drinnen, werde sie nicht rauslassen. Du stehst besser nicht in meinem Weg wenn dies passiert. Was auch immer du auf dem Herzen hast, schreie es heraus, sei laut! Sodass alle dich hören, wenn du alles aussprichst, der grösste Fehler, den du machen kannst, ist, nicht zu sagen, was dir auf dem Herzen liegt! Also schrei es einfach raus und alles ist gut. Aber manche Leute werden deine Meinung nicht immer teilen. Also wenn Jemand das Gegenteil von dem sagst, was du denkst, ignoriere ihn! Im Leben geht es nur darum, Probleme zu lösen, nicht mehr zu wissen, wo einem der Kopf steht. Aber wer macht sich schon etwas daraus,
Scheisse passiert.

An einem Tag wie heute habe ich einfach nicht aufstehen wollen. Der Himmel ist grau, es regnet, und nur dieser Junge zu sein nervt. Was für ein perfekter Tag um suizid zu begehen. Was für ein perfekter Tag um die Geschichte meines Lebens zu schreiben. Auf Wiedersehen Mom, bye bye Dad, ich bin froh das ich Eltern wie euch hatte, aber jetzt ist es zu spät...
Das ist kein guter Anfang für den letzten Brief, den ich schreibe, vielleicht "Das Leben war nicht gut fürzu mir, ich bekam nie, was ich wollte"
Ich werde das nicht ertragen, ich will zurückschlagen. Was ist der Sinn des Lebens? Ich habe ein paar Fehler gemacht, aber wenigstens habe ich angefangen zu denken, sie wollen einfach nur tun, was gut für dich ist. Seien wir ehrlich, es ist wahr ich wollte dieses Leben beenden, denn ich möchte nicht so enden wie du, ignorant!

Ich habe soviele Geheimnisse selbst vor denen wo ich sage ich würde mein Leben für sie geben. Geheimnisse die mich Quälen die ich aber einfach nicht aussprechen kann... Für manche Schäme ich mich manche tun weh.. Eines Tages werde ich sie erzählen... Eines Tages wenn jemand fragt.

Um meine Liebe zu finden würde ich durch Wind und Feuer gehen. Auf ewig und immer suchen. Diese leeren Hände reichen aus damit du mich berühren kannst. Innerlich tot, mein Herz und meine Seele sterben. Leg deinen Mund auf meinen und bring mich ins Leben zurück! Innerlich tot, keine andere stellt mich zufrieden. Mein Blut trocknet aus, nimm mein Leben, rette mich vor diesem inneren Tod. Ich kann dieser Liebe nicht entkommen, ich will, dass es ist wie es war. Lass mich nicht allein, alleine in dieser Angst...

Ich spucke mehr Blut aus.  Es füllt meine Lungen. Es tötet mich. Wenn der Morgen die Morgensonne wiederbringt. Werde ich schon längst weg sein. Tot! Liege allein in diesem Motel auf dem Zimmerboden. Ich weiß ich sterbe.

Hope I die tonight I don't want to feel this fuckin' way.

Liebe oder nicht?!

Wenn Sie durch die Tür kommt schwöre ich, Gott ich werde auf die Knie fallen und ich denke ich werde nicht mehr verletzt werden. Wunderschönes Mädchen erzähl mir dein Geheimnis, erkläre mir wie mein Herz dein sein kann aber du willst das Geheimnis behalten.. Unser Grund zu leben ist nicht nur atmen.. Wir leben für die Momente die uns den Atem rauben und mit geht es gut obwohl ich nicht atmen kann denn ich vergleiche Sauerstoff mit deiner Schönheit beides scheint lebenswichtig für mich und jedesmal bist du so wunderschön... Mir gehts gut mit leeren Lungen..

Oh Gott gib mir ein Zeichen, denn ich bin blind and ich brauche es um alle Gedanken aus meinem Kopf zubekommen. Gott vergib mir denn Herr ich habe gesündigt und ich will nicht wieder 'er' sein.. Wenn du dem Menschen das Herz brichst der sich am meisten um dich kümmert dann ist dass kein Spiel mehr denn das ist das Herz dieses Menschen das du auf den Boden wirfst.. Du weißt ich habe viel zulange so gelebt, ich war schwach und niemals stark, du hattest immer recht und ich lag immer falsch.. Du weinst, ich sterbe nur ein kleines bisschen innerlich und ich will dir zeigen ich kann mich ändern ich verlor alle Hoffnung es gibt nichts was ich sagen könnte um dir vertrauen in mich zu geben...

Promise

Last night I have promised her, that I never will cut up myself again.

I just want to be hugged, from a person I love and that won't let me go anymore.

Dieser Blog ist genauso Ausgebrannt wie ich selbst. Doch habe ich immer noch meine eigene Meinung! Ich werde niemals einer der hirnlosen Zombies dieser doch ziemlich kaputten Gesellschaft sein. Für mich wird niemals Geld oder andere materielle Dinge wertvoller sein als meine Freunde.

Ich vermisse dich so sehr, ich hoffe ich sterbe heute Nacht, nur so kann ich bei dir sein bevor die Sonne aufgeht. Nichts scheint wichtig zu sein wenn ich dich halte. Wäre es okay dir den Atem zu nehmen?
I have to fight this feelings 'cause it would make me sick to love this girl...

I ask you this: does anyone around me feel the same? Just put your fist up and vent your pain!

Sehe dich auf deiner Wolke. Schaust herunter. Ich bin heute auf meinen Knien. Aber du beachtest mich nicht.
Ich schreie während ich bete. Du beachtest mich nicht. Ich habe dich so satt. Gott, ich bin fertig mit dir.

Denn die Tage kommen und gehen, aber meine Gefühle für dich sind für immer.
Ich sitze an einem Feuer in einer einsamen Nacht,
denke an eine andere gute Zeit
mit einem anderen Mädchen...
Du bist mein Heroin – in diesen einsamen Momenten, in dem sich meine dunkelsten Träume erfüllen.
Ich werde nie mehr mein gebrochenes Herz vergeben....

Es brach mein Herz es fühlte sich so gut dich zu sehen. Ich war nie jemand, der sein Vertrauen gab. Wann wurde ich so schwach, oder war ich es schon immer? Ich kann es in deinen Augen sehen
Du bist zusammen gebrochen. Dieses klaffende Loch in meiner Brust ist gefüllt mit Betrug. Ich fürchte, dass alle meine Schreie auf taube Ohren stoßen. Ich liebkose Fleisch mit getrennten Nerven. Ich gehe verschleiert in der Dunkelheit und Krankheit. Dieser November verschluckt mich ganz und mein Herz kann die nächste Sache sein, die du jemals zu einer Entschuldigung erhälst...